Recuperar mi vida sexual después de sufrir una agresión sexual.

*Advertencia!!!: este artículo contiene discusiones detalladas sobre violación, violencia sexual, trastorno de estrés postraumático y trauma. Por favor, lea a su propia discreción.

Para algunos sobrevivientes de agresiones sexuales, los detalles del peor día de sus vidas están grabados a fuego en sus recuerdos. Recuerdan el día, la hora, lo que vestían, lo que comieron ese día… para mí esos detalles son un espejismo. A veces juro que vestía jeans y una camiseta de la banda, otros días recuerdo usar pantalones cortos y un suéter.

El trauma distorsiona cosas así, a veces.

Mi historia

Recuerdo llegar a su casa… Entré por la puerta como siempre lo hacía, saludé al perro, saludé a su mamá y subí a su dormitorio.

Parecía un día normal, pero no lo era. 
En algún lugar entre besarse y tener sexo (lo que habíamos hecho un par de veces antes), decidió tomar algo de mí. Algo que no recuperaría hasta más de una década después.

Era la primera vez que tenía sexo anal. No había condón, ni lubricación, ni consentimiento.

El dolor me atravesó, pero al mismo tiempo, sentí que no podía sentir nada. Al principio, estaba en estado de shock. Traté de alejarme un par de veces, pero cada vez me encontré con un empujón hacia la almohada. Traté de hacer un ruido para decirle que se detuviera, pero no salió nada. No podía entender por qué no salía nada. Por dentro, estaba gritando.

Eventualmente, dejé de intentarlo, me quedé sin vida. Me besó después como si todo estuviera bien. Yo, como tantas otras mujeres, caí en la idea de que porque no dije “no”, no fue una violación. Pensé que no importaba que estuviera luchando por liberarme o llorando cuando terminó. Durante años, me odié a mí mismo por no ser capaz de formar la palabra «no».

Me convencí a mí mismo de que habría cambiado las cosas, aunque sabía que no lo haría.

El consentimiento no es esta línea borrosa: lo es o no lo es, lo tienes o no lo tienes. Y sabía que no tenía mi consentimiento, simplemente no le importaba.

Durante 5 meses más después de ese día, tuvimos sexo “consensuado” impulsado por el miedo, el pánico, los flashbacks y la manipulación. Se volvió tan controlador que dictaba cuándo me duchaba, cuándo me afeitaba y qué comía. Mis ojos siempre estaban bajos y mi marco se volvió hueco. No podía ver fuera de él, no podía ver lo que me estaba haciendo o que no era saludable, simplemente era así.

Durante años después de que terminara, experimentaba recuerdos cada vez que alguien me ponía la mano en el hombro o cada vez que creía escuchar el nombre de mi abusador. Viví durante casi una década después de mi agresión sexual con un trastorno alimentario paralizante que surgió de meses de abuso emocional soportado a manos de un niño egoísta y cruel que pensaba que sabía lo que era ser un hombre.

Me paralizaría de miedo cada vez que un amante quisiera probar cualquier posición sexual «por detrás», y mucho menos mencionar la idea del sexo anal. Incluso en mis mejores relaciones, mis relaciones más seguras, la idea estaba descartada. 

Se convirtió en algo horrible, terrible y aterrador que me puso la piel de gallina.

Las consecuencias psicológicas del trauma sexual

Las secuelas del trauma sexual son una experiencia extremadamente única, personal y muy, muy abrumadora. Hay algunas cosas que quiero ver (desde un punto de vista psicológico) antes de comenzar a reclamar su vida sexual.

Los recuerdos traumáticos, como todos los recuerdos, tienden a distorsionarse a medida que nos alejamos de la experiencia. Cada vez hay más pruebas, tanto de estudios de campo como de laboratorio, que demuestran cómo ocurre la distorsión de la memoria.

Tome este escenario como ejemplo…
Un oficial de policía corre por un callejón, persiguiendo a un perpetrador que tiene un arma. El perpetrador se vuelve hacia él, blandiendo el arma al oficial, que ahora está muy cerca del tirador.

Al recordar esos momentos, cuando su vida está en peligro, es muy poco probable que el oficial pueda recordar con gran detalle cosas que no eran importantes para su supervivencia inmediata en la situación. De qué color era el cabello del tirador, qué zapatos usaba o si tenía vello facial… esos detalles se vuelven borrosos.

El cerebro se concentra en las cosas que son más importantes en esas situaciones, por ejemplo, las manos que sostenían un arma que podría haber acabado con la vida del oficial. 

Al mismo tiempo, su cerebro puede haberse concentrado en cosas que parecían importantes en ese momento, como si el perpetrador era zurdo o diestro, el olor de su colonia o dónde estaba colocado el contenedor de basura en el callejón. Estas cosas seguirán siendo extremadamente fáciles de recordar, tal vez por el resto de su vida. 

Así es como el cerebro fue diseñado para funcionar en situaciones estresantes.

Cuando experimentamos miedo, nuestra corteza prefrontal (que se usa para la planificación y comportamientos complejos) ya no está a cargo. El circuito del miedo en nuestro cerebro (específicamente la amígdala) se activa, lo que altera las habilidades de nuestro hipocampo. El hipocampo es una región del cerebro que juega un papel importante en la consolidación de la información (convertir la memoria a corto plazo en memoria a largo plazo). 

Según este estudio de 2015, la distorsión de la memoria para eventos traumáticos (como experiencias cercanas a la muerte o trauma sexual, por ejemplo) tiende a seguir un patrón muy específico: amplificación de la memoria, reexperimentación del evento, fusión de información y flashbacks/síntomas de TEPT.

Esto sucede porque las personas tienden a recordar «más» traumas que los que experimentaron como resultado de que su cerebro se concentra en las partes más amenazantes de la experiencia. 

Esto es lo que sucede cuando surgen síntomas asociados con el PTSD, como pensamientos e imágenes intrusivos que también pueden ser propensos a la amplificación de la memoria. 

Esto es cuando la información recopilada durante el evento se fusiona con la información recopilada (ya sea intencionalmente o no) después del evento.

Por ejemplo, durante mi propia agresión sexual, no estaba enfocada en las sábanas de mi abusador… pero en los momentos posteriores al ataque, las miraba fijamente, tratando de procesar lo que sucedió.

Mientras los detalles de algo horrible se repetían en mi cabeza, estaba mirando las sábanas blancas con hojas azules en ellas. Me di cuenta de que la consola de juegos en su estante todavía estaba encendida y recuerdo el brillo verde de la pantalla de «inicio» reflejándose en las paredes de su habitación.

Estos detalles se fusionaron con la experiencia del asalto. A menudo, así es como podemos vincular recuerdos basados ​​en el miedo a cosas que estuvieron presentes en un momento traumático de nuestras vidas. 

Independientemente de su edad, género o identidad sexual en el momento de la agresión o después, el impacto de la violencia sexual va mucho más allá del momento.

Los sobrevivientes suelen revivir eventos y experiencias (como el trauma sexual) a través de flashbacks y, a veces, incluso pesadillas.

Recuperando mi vida sexual (10 años después)

No puedo decirte cómo llegar desde el lugar donde todo se siente vacío, vergonzoso y horrible hasta el lugar donde estás acostado junto a una pareja en la que confías, respirando su aroma mientras dejas escapar un suspiro de alivio después de experimentar algo. nunca pensaste que volverías a hacerlo… pero puedo decirte cómo llegué allí. 

Ya sea que decida contarle a un amigo sobre lo que experimentó, a un médico, a un terapeuta, a un oficial de policía o a un completo extraño en una reunión de un grupo de apoyo, hay fuerza en la comunidad. 

Hay una fuerza increíble en tener a alguien que entiende lo que te ha pasado. Lo que es más importante, hablar con alguien sobre lo sucedido le permite procesar lo sucedido en sus propios términos, a su manera, con el apoyo de otras personas cuando lo necesite.

Pasar por terapia no era algo que hubiera tenido la intención de hacer, pero después de años de estar entrando y saliendo de las oficinas de varios consejeros, puedo decir sin duda que el mundo sería un lugar más saludable y feliz si todos tuvieran un buen terapeuta. 

Primero, abrirme a un terapeuta sobre lo que me pasó no fue fácil. Fue tal vez 2 años después del evento que le conté a un terapeuta al respecto y unos meses más después de eso, cuando finalmente me sentí cómodo hablando con ellos durante nuestras sesiones. 

A lo largo de los años, he tenido varios terapeutas (debido a que me mudaba), y no era fácil hablar con todos ellos al respecto, así que no lo hice. Pero con los que podía hablar, traté de mantenerme en contacto a través de sesiones de video. 

También abordé mi trastorno alimentario a lo largo de estos años en terapia, ya que el evento traumático fue el comienzo y los desencadenantes tanto de mi TEPT como de los trastornos alimentarios fueron muchas veces las mismas cosas. 

Fue muy útil para mí, en mi camino hacia la recuperación de mi vida sexual, encontrar un terapeuta con el que me sintiera cómodo, incluso si me llevó algunos terapeutas diferentes y algunos años encontrarlo.

Las relaciones, después de eso, simplemente se sintieron diferentes. Incluso con mi primer amor, a quien volví después de romper con mi abusador, las cosas no se sentían del todo bien. Eventualmente se lo dije, pero él era el único otro interés romántico con el que hablé sobre mi trauma hasta que conocí a mi ahora esposo durante el segundo año de universidad, casi 4 años después. 

Encontrar relaciones saludables (incluso una amistad platónica saludable) puede permitirte volver a sentirte seguro y cómodo con otras personas. 

Finalmente, sentí que podía volver a jugar con la idea del sexo anal. Lo leí en historias eróticas y, cuando sentí que estaba listo, comencé a verlo en el porno. Leer al respecto se sintió bien, ya que podía ir a mi propio ritmo y simplemente cerrar la pestaña si comenzaba a sentirme nervioso. 

Verlo, por otro lado, fue más una apuesta y más de una vez me hizo tropezar con un ataque de pánico o un flashback. Después de recuperarme de eso, pasé meses sin verlo o incluso dejarme pensar en él nuevamente, hasta que me sentí listo para intentarlo de nuevo. 

Consideré que esto era como mi propia terapia de exposición personal. 

Eventualmente, después de verlo en la pornografía, comencé a preguntarme cómo sería volver a experimentarlo, esta vez en un ambiente positivo y seguro. Empecé a pensar en ello y poco a poco el pensamiento se convirtió en fantasías y pude reemplazar «miedo» con «excitación» al pensar en el acto. 

Luego vino la charla sucia. Agregar la idea del sexo anal al sexting oa las conversaciones sucias lo llevó un paso más allá: de la pantalla o mi imaginación a la «vida real», aunque en realidad aún no había sucedido. 

Durante este tiempo, mi pareja estaba muy consciente de que esto era solo algo de lo que hablábamos y no algo que yo estaba lista para probar y, lo que es más importante, lo apoyó por completo, lo que me hizo sentir que tenía el control de cuándo (y si) esto ocurrió. 

El hecho de que tenía una pareja amorosa que apoyó mi necesidad de estos límites y se preocupó profundamente por mi salud mental y felicidad, vigilándome cuando me sentía nervioso por la idea de consolarme después de un flashback comenzó a hacerme sentir como si intentara de nuevo algún día no era una misión imposible. 

Tal vez podría experimentar el sexo anal de una manera que no fuera aterradora ni dolorosa y de una manera que me hiciera sentir satisfecha y feliz, sin miedo y sin esperanza. 

La segunda vez en toda mi vida que tuve sexo anal fue más de 10 años después de mi agresión sexual. 

Durante la experiencia, sentí alivio. 
Me sentí normal. Incluso sentí un poco de placer.

Después de la experiencia, una ola de lágrimas que parecía no tener fin. Un abandono emocional, una libertad total de todos los miedos que tenía sobre la idea, la dicha, la felicidad y un inmenso alivio inundaron mi sistema. 

Es como si hubiéramos reescrito lo que significa tener este tipo de sexo.

Preguntas y respuestas con la terapeuta sexual y psicóloga Dra. Kate Balestrieri: ¿Cómo llego de aquí a allá?

No hay una cita o anécdota de «una historia para todos» que pueda señalar y decir: así es como era y así es como sobrevives. Y las cosas que tengo que decir no pueden hacerte sentir seguro.

Estoy parado aquí contigo, pero todos tenemos cicatrices que son únicas y distintas a su manera porque es una experiencia dolorosamente personal y aislante. 

Con el fin de comprender realmente los componentes básicos que deben establecerse para que nosotros, como sobrevivientes, podamos avanzar hacia relaciones sanas y felices en las que nos sintamos seguros para expresarnos y aventurarnos en cada rincón de nuestra sexualidad, tuve el placer de entrevistar a psicóloga y terapeuta sexual Dra. Kate Balestrieri.

---

La Dra. Kate Balestrieri es la fundadora de Modern Intimacy y es psicóloga licenciada, terapeuta sexual certificada, terapeuta de adicción al sexo y terapeuta de parejas PACT. 

Hace aproximadamente 14 años, desarrolló el curso Revive & Thrive para ayudar a las mujeres a recuperarse del trauma sexual. Este es un programa que combina la educación sobre los innumerables impactos del trauma y la resiliencia, con el apoyo de pares y el yoga sensible al trauma, para un enfoque holístico de la mente, el cuerpo y las relaciones para la curación. Ella ofrece este programa en línea y en persona, en su práctica privada en Los Ángeles y Miami.

---

“ Cuando alguien sufre un trauma sexual, la forma en que ve el mundo puede cambiar. El miedo, el control o la sospecha pueden predicar todos sus encuentros. 

Pueden sentir que su sexualidad ha sido convertida en arma u objetivada, y como si no fueran vistos como una persona completa. Todas estas implicaciones insidiosas pueden hacer que las citas, formar el amor o experimentar placer sexual sean una tarea ardua o aparentemente inalcanzable”.

“El trauma sexual le roba a la mujer una experiencia integradora, segura y liberada entre su mente, cuerpo y su sexualidad; durante el evento traumático y, a menudo, durante bastante tiempo después. Redescubrir y reclamar su sexualidad es un proceso que comienza con estar dispuesto a examinar cómo esto ha impactado cada dominio en su vida y navegar un camino hacia adelante en sus propios términos. 

El curso de cada mujer se verá diferente, pero hay algunos temas consistentes que, aunque no son inclusivos, pueden ayudar a cada mujer a pensar en cómo volver a tener una sexualidad plenamente satisfactoria, con el tiempo. 

• Identidad : una agresión o trauma sexual puede sacudir el núcleo de la identidad de un sobreviviente. A medida que continúa la curación, la forma en que un sobreviviente se ve a sí mismo puede tomar varias iteraciones. 

  Esto a menudo está determinado por mensajes anteriores sobre los roles de género, el valor y si ella cree o soporta el trauma adicional de culpar a la víctima o avergonzar a la prostituta, en caso de que decida revelar el trauma sexual. Avanzar a través de mensajes de vergüenza, culpa, impotencia, inutilidad, hacia aquellos que permiten una feminidad segura, holística y autodefinida, ayudará a las mujeres traumatizadas a sentirse más cómodas en su piel sexual en el futuro.

• Apoyo : a raíz del trauma sexual, es imperativo que las mujeres encuentren un grupo central de personas en las que puedan apoyarse y confiar. Esa es una tarea abrumadora para muchas personas, sin los temores adicionales que pueden acompañar a un trauma sexual. Tener al menos una persona en quien apoyarse, que pueda ser un apoyo en los días oscuros, desafiar las dudas sobre uno mismo, ofrecer ligereza y una atadura a la mujer auténtica bajo el dolor es clave. 

  La curación no es un camino lineal, y tener apoyo amortiguará los altibajos del viaje paso a paso por delante.

• Establecimiento de confianza : la mayoría de las veces, la agresión sexual ocurre dentro del contexto de una relación con alguien conocido por el sobreviviente. Este puede ser un aspecto especialmente difícil de sentirse seguro con la intimidad sexual con futuras parejas. 

  Muchos sobrevivientes dudan de sí mismos después de un asalto. Creen que se perdieron algo o asumen la responsabilidad de lo que les sucedió, sintiéndose inseguros de si pueden confiar en sus propios cuerpos, voces, juicio, intuición o límites. 

• Límites : la curación del trauma a menudo implica establecer y mantener nuevos límites, pero no siempre está claro cuáles deberían ser esos límites, por cuánto tiempo y en qué contextos. 

  Las mujeres que practican el establecimiento de límites asertivos dentro de sí mismas, con familiares, amigos, compañeros de trabajo y en contextos sexuales, realmente están practicando el cuidado de sí mismas. Aunque no es una garantía contra futuros traumas, una práctica de límites saludable (emocional, física, sexual, financiera, con comida y tiempo) puede brindarles a las mujeres un conjunto de herramientas dentro de las cuales practicar un “no” seguro, y el empoderamiento y la confianza para ejercer un rotundo «¡sí!»

   

• Poder : después de un trauma sexual, la sexualidad puede convertirse en una temida fuente de energía interna. Muchas mujeres se desconectan de su sexualidad, de manera abierta o encubierta, en un esfuerzo por mantenerse a salvo del dolor, la vergüenza o los ataques en el futuro. 

  “Si simplemente apago mi sexualidad, tal vez no me vuelvan a lastimar”, es una narrativa inconsciente frecuente que afecta a los sobrevivientes de agresiones sexuales. 

  Por el contrario, algunas mujeres se precipitan en un fervor sexual, como diciendo inconscientemente: “¡No puedo ser herida por la sexualidad, mira cuánto la amo!”. 

  Cualquiera de las dos estrategias, la que elimina el poder del yo sexual y la que engulle su grandiosidad, deja al sobreviviente del trauma sexual sin una relación calibrada y auténtica con su poder sexual. 

  Sentirse bien tanto con el poder como con la vulnerabilidad son requisitos para cualquier experiencia sexualmente satisfactoria. Una relación reparadora con una pareja sexual de confianza puede hacer maravillas.

• Encarnación : el trauma sexual afecta la mente, el cuerpo y el alma. La curación debe incluir los tres también. Por defecto, los mecanismos de supervivencia del cerebro fomentan la compartimentación durante un evento traumático, evitando que las narrativas cognitivas, emocionales y fisiológicas del trauma se resuelvan de manera integrada.