A medida que el clima se vuelve más frío, comienza la temporada de acurrucarse y todos comenzamos a buscar amantes que nos ayuden a calentar nuestros huesos. Las personas solteras buscan a otras personas importantes para el invierno, las parejas se retiran y anidan frente a Netflix, y algunas parejas monógamas incluso comienzan a estirar sus tentáculos para que una tercera persona venga a ayudarlos a mantenerse calientes.
Lo entiendo. Hay muchas buenas razones para abrir su relación y comenzar a salir y besuquearse juntos (o por separado). Tal vez has entrado en una era sexy de tu matrimonio y estás ansioso por sazonarla con algo extra en el heno. Puede ser que estés anhelando explorar una nueva faceta de tu sexualidad, o que quieras que tu pareja experimente algo diferente. Sea lo que sea, no hay nada de malo en tener un poco de amor extra para todos. El poliamor va en aumento, y en las áreas metropolitanas de EE. UU. es noticia vieja ver parejas en aplicaciones de citas, o tres personas cogidas de la mano en la calle o en un restaurante.
El amor es amor, y una nueva configuración en su relación es estimulante. Pero a veces, lo que es emocionante para la pareja puede ser perjudicial para la nueva persona que se une. Los cazadores de unicornios, parejas que buscan un barco de ensueño mítico para satisfacer todos sus deseos insaciables, a menudo siguen adelante para hacer realidad sus fantasías sin considerar cómo se siente su nueva persona. .
El poliamor en el que una pareja sale con una nueva persona puede ser hermoso y fortalecedor para todos. Cuando se hace bien, una tríada puede enseñarte sobre ti mismo y mostrarte cómo ser vulnerable. Te abre a experiencias y emociones que te cambian para mejor. Pero cuando se hace mal, una relación de tres puede volverse difícil en poco tiempo.
He estado allí, como alguien que está casado y poli, he salido con personas en un trío durante años. No todo ha sido una brisa; el primer año estuvo lleno de obstáculos e contratiempos, y no fue hasta que mi cónyuge y yo comenzamos a leer artículos y artículos de opinión politológica que todo cambió para mejor. A pesar de todo, aprendí a evitar una práctica por encima de todas las demás: la caza de unicornios.
¿Qué es la caza de unicornios?
¿Sabes qué tienen los unicornios? Ellos no existen. Puedes atar un cuerno a la frente de un caballo todo lo que quieras, y eso no cambiará el hecho de que son una fantasía. Desafortunadamente, no todas las parejas polivinílicas recién acuñadas han recibido ese memorándum. Están demasiado ocupados pisoteando la hierba, buscando a ese unicornio que inyectará magia en sus vidas, para detenerse y preguntarse si su búsqueda es infructuosa para empezar. Las parejas de cazadores de unicornios suelen ser mujeres bisexuales con un novio o esposo heterosexual, y pueden estar buscando jugar por la noche, pero podrían estar buscando jugar para siempre.
De cualquier manera, el unicornio que anhelan puede venir en una variedad de apariencias, intereses y personalidades, pero en general, se ajustan a un perfil común. El unicornio estándar es…
- una mujer bisexual
- que se siente igualmente atraído por ambas personas de la pareja,
- quién será sexualmente exclusivo con ellos,
- que no se «interpondrá» en la relación existente ni la romperá,
- que esté dispuesto a formar parte de su familia, cuidar a sus hijos o ser parte de la dinámica existente sin crear una nueva faceta de ella,
- que es generalmente sumisa,
- quien sabe ella siempre será “secundaria” en la relación,
- y seguirá las reglas existentes o los límites establecidos por la pareja.
Si bien, sin duda, existen innumerables configuraciones únicas de unicornios y cazadores que vienen en todo tipo de jugosas combinaciones de género y sexualidad, el trío cisgénero con un hombre heterosexual y dos mujeres bisexuales es el más común. Este enfoque en dos mujeres con un hombre deja a la comunidad poli bromeando sobre la «Política de un solo pene» de una pareja de cazadores de unicornios. En general, descartamos todo esto como algo que tiene sus raíces en la inseguridad de un hombre. Debido a este diseño rígido, las mujeres tienen espacio para explorar los límites de su sexualidad, pero los hombres siempre se asumen heterosexuales, dejando intacto el estigma contra la bisexualidad masculina.
Para algunos, la caza de unicornios es un trampolín hacia el diverso mundo del poliamor, y ser un cazador de unicornios que se enorgullece de hablar suele alertar a otros miembros de la comunidad poliamorosa de que estos cazadores de unicornios son nuevos en la ciudad. Esta práctica de nivel de entrada es una de las formas socialmente más aceptables de ser poli, lo cual es parte de su atractivo, y para algunas parejas, se siente como una forma de ponerse juguetón con poco o ningún riesgo (y).
Pero no se deje engañar. Aunque esta es una forma más aceptable de jugar, todavía está plagada de algunos problemas bastante serios.
¿Cual es el problema?
El mayor problema con la caza de unicornios es que, en esencia, prioriza las necesidades de una pareja sobre cualquier persona nueva que se les una. Han creado un rol específico con reglas y pautas que conforman su pareja “perfecta”. Por lo general, la pareja que está cazando ha coqueteado con la idea de encontrar “un tercero” por un tiempo. Los dos han tenido innumerables conversaciones sobre sus fantasías, límites románticos y objetivos con este tercero mítico. Cuando esa persona finalmente se une al redil, no hay forma de que esté a la altura de todos los ideales de la pareja, y los sueños de la pareja nunca parecen tener en cuenta que este unicornio es un individuo con sus propias metas románticas.
Solo eche un vistazo más de cerca al lenguaje que proviene de la cultura de la caza de unicornios para ver cuán tóxico es realmente. La pareja se refiere a sí misma como «caza», y el unicornio es cazado. En pocas palabras, estas mujeres son presas. Cuando las parejas hablan de salir juntos con otra persona, a menudo reducen el título de esa nueva persona a «un tercio». Como en, «Estamos buscando un tercero».
Incluso si esta persona finalmente se muda con la pareja, se acepta comúnmente que un unicornio siempre jugará un papel secundario en la relación original. Si esto no es deshumanizante (sin mencionar que es una tarea increíblemente difícil), no estoy muy seguro de qué es. De hecho, Poly Living lo expresa mejor cuando dice que anunciar que eres un cazador de unicornios es básicamente anunciar que estás buscando una novia que sea «desechable».
Qué asco.
Podrías estar pensando que todas las partes consienten en cazar y ser cazados, ¿no es así? Si bien hasta cierto punto lo hacen, no todas las partes están igualmente informadas sobre lo que esto significa exactamente para ellas. La pareja no necesariamente anuncia que están cazando unicornios, y la persona con la que está saliendo tiene sus propias visiones y esperanzas de una relación o conexión que puede no encajar totalmente con las ideas de la pareja. Incluso si solo está buscando participar en un trío, puedes apostar que espera que su consentimiento, límites y fantasías sean tan valorados como los de los otros dos.
Con todo, el problema con la caza de unicornios es que una persona en el trío siempre es tratada como menos que dentro y fuera del dormitorio.
No lo olvide: usted también es un individuo.
El problema empieza en casa. Dos personas forman una pareja, y llegaron a su relación como dos individuos únicos. Juntos formaron los parámetros e ismos que hacen que lo que tienen sea especial y único; incluso si estás en una aventura de una noche, entras en la relación asumiendo la misma responsabilidad por cómo se desarrolla.
Pero cuando una pareja comienza a salir con otra persona, el primer error que cometen es sumergirse como una unidad inseparable e indistinguible. Se marcan a sí mismos como una sola personalidad: una pareja que quiere una tercera.
Esta forma de arreglar la relación es desequilibrada desde el principio. Alguien que decide salir con una pareja tiene que confrontar las profundidades de la historia de esa pareja, sus formas de hacer las cosas y sus hábitos y expectativas existentes. Es intimidante. Cuando una pareja tiene una visión para una adición perfecta a su relación, es aún más para que la nueva persona lo maneje. Al final del día, la idea de lo que hará o no hará la mujer soñada sólo la mantiene separada de ti.
De hecho, este tipo de pensamiento rígido hace que la persona esté saliendo con una unidad, no con personas, y ¿cómo algo así se presta a una profundidad a largo plazo? Si está demasiado ocupado pensando en lo que su pareja «puede» o «no puede» hacer, se está perdiendo oportunidades divinas para encontrar y ser sorprendido por amantes con diversos intereses, pasiones y personalidades.
Piense en ello como si estuviera saliendo con la nueva persona por un momento, uno a uno. ¿Cómo te sentirías si de repente te estuvieran dando reglas? ¿Qué pasaría si esa persona dictara, desde el principio, si puedes hacer ciertas cosas como vender ropa interior o salir hasta tarde, o quién te dijera a quién puedes ver o las formas en que puedes tener relaciones sexuales?
Cuando lo miras de esa manera, este estándar doble (¿triple?) simplemente no cuadra.
¿Qué puedes hacer en su lugar?
Si has soñado con tener una tercera persona en tu relación y ahora te sientes totalmente perdido, no tires la toalla todavía. Debido a la forma en que se moldea nuestra cultura, siento que muchas personas comienzan su viaje poliamoroso más que un poco equivocadas. Sé que lo hice.
Aunque nunca me dediqué por completo a la caza de unicornios, definitivamente entré en el juego polivinílico sin siquiera saber qué era el privilegio de pareja. Tomó mucho aprendizaje, y una pizca saludable de retrospectiva, para aprender la mejor manera de abordar un tipo de poli que funcione para mí y para todos mis socios.
Aprende sobre eso
Con solo leer esto, ya estás haciendo algo bien: estás pensando críticamente sobre la dinámica del poliamor durante las citas en pareja. Seguir leyendo al respecto. Cuanto más lea sobre cómo las parejas entran en una relación de tres vías con ventaja, más cómodo podrá hacer que se sientan sus nuevos socios. Lo más importante es que no se fíe sólo de mi palabra. Sólo he vivido en el lado de la pareja de la ecuación. Infórmese sobre la experiencia de las personas que salen con parejas y aprenda lo que funcionó (y lo que no funcionó) para satisfacerlos. La mayoría de los enlaces en este artículo son de personas que han salido con una pareja.
Haz aún más tareas. Busque blogs poliamorosos, siga grupos poliamorosos en las redes sociales o asista a grupos poliamorosos locales donde puede solucionar problemas y crecer como comunidad. Cuanto más trabajo pongas, mejores serán tus relaciones.
Hacer un esfuerzo adicional
No solo termina con la investigación. Pon en práctica lo que has aprendido. Esfuérzate para asegurarte de que tu nueva pareja se sienta igual en tu tríada. Haga preguntas, hable abiertamente y aprenda lo que su nueva pareja quiere de una relación. Un atuendo polivinílico que implica que una pareja se conozca y salga con una persona puede ser absolutamente mágico. Los problemas surgen cuando las necesidades de la pareja se valoran más que las del nuevo socio, una y otra vez.
Cuando entras en una relación de pareja, reconoce y abraza la autonomía de cada persona. Tu nueva pareja no está en deuda contigo, y es incorrecto esperar que sean monógamos solo con ustedes dos, mientras que te vas a casa y duermen juntos sin ellos. En su lugar, anímelos a encontrar el amor en cualquier forma que funcione para ellos, y asegúrese de preguntar cómo es eso. Además, hablen en grupo sobre el tipo de actos íntimos con los que se sienten cómodos. Pon esas cartas sexys sobre la mesa. No es justo hacer un acto con tu cónyuge, pero no con tu nueva pareja. La penetración es común y está «fuera de los límites».
Cometí ese error desde el principio. Y cuando me di cuenta de que era una idea defectuosa, una emergencia médica hizo que la penetración fuera una perspectiva aterradora durante meses, y debido a eso, me cerraron de nuevo, sin dejar de ser poli. En aquellos días, cualquier penetración se sentía como una práctica y era mentalmente agotadora. No creo que la penetración sea necesaria en ningún nivel para el buen sexo, pero cometí un gran error en mis configuraciones poli: la única persona a la que le dije por qué no quería la penetración fue a mi cónyuge. Al mismo tiempo, lo veté cuando estábamos con otras personas. Naturalmente, había un desequilibrio en nuestra vida poliamorosa, aunque yo no quería que estuviera ahí.
Como era de esperar, en el momento en que mi salud se recuperó, mi cónyuge y yo entramos en una relación a tres bandas realmente hermosa y satisfactoria con una pareja. ¿Y honestamente? Gobernó. Aunque nos hayamos mudado, cuando visitamos a esta persona (o nos visita), no tenemos reglas ni límites. Los tres construimos lazos únicos entre nosotros, y me encanta escuchar sobre las otras personas con las que están saliendo. Al dejar de lado cualquier tendencia unicornio persistente, encontré algo sin etiquetas que funcionó para los tres.
Comunicar, comunicar, comunicar
Mi cónyuge y yo salimos con éxito a través de mucho trabajo consciente, pero una de las reglas más fundamentales que ambos seguimos es esta: nunca le digas nada a tu pareja a largo plazo sobre la relación que no le dirás a tu nueva pareja. De hecho, si habla de ello con su pareja a largo plazo, también tiene la obligación moral de hablar de ello con su nueva pareja, lo antes posible. Dejarlos en la oscuridad mientras trabajas en las luchas es una forma fundamental y segura de desequilibrar lo que sea que estés construyendo.
Y cuando vayas a esas primeras citas, no empieces con reglas o pautas en tu cabeza. En su lugar, trate de averiguar lo que quiere esa nueva persona. Haga preguntas, infórmese sobre ellas y esté abierto a cambiar de opinión sobre lo que está buscando. Reconoce también al elefante en la habitación. Salir con una pareja puede ser intimidante. Dale voz, hazles preguntas y responde cualquiera de las suyas.
Si y cuando las cosas se pongan serias, y quieras ser exclusivo, propone la idea de ser una tríada que practique la polifidelidad. En este caso, los tres están saliendo, son sexualmente exclusivos y tienen una relación que es mágica en igual medida para los tres: nadie tiene prioridad sobre el otro.
Empezando
Está bien haber hecho cosas hirientes en el pasado. Al leer mi primer artículo sobre el privilegio de pareja, sentí como si me pesaran piedras en el estómago. Me sentí tan culpable. Pero me he dado cuenta de esto: la mayoría de las veces, las personas que se llaman cazadores de unicornios tienen el corazón (y la cintura) en el lugar correcto. Simplemente no pensaron.
Puedes empezar ahora. Profundice la conexión que ya tiene con su pareja a largo plazo. Anímense mutuamente a leer juntos y por separado sobre el poliamor, y compartan lo que encuentren. Si te das cuenta de que tú o tu pareja simplemente no están dispuestos a hablar sobre el poliamor o el privilegio de pareja, entonces no están listos para el poliamor. Y eso está bien. Pero traer a alguien más a una relación cuando no estás dispuesto a leer sobre cómo evitar lastimarlo no es justo ni está bien.
Si estás con dos mujeres y un hombre, considera quitar la penetración de la mesa la primera vez que te enrollas, y no por la razón que podrías pensar. Al alejarse de la penetración y entrar en un espacio que se centra en la oralidad y los juguetes, pone el énfasis en un profundo intercambio de placer que tiene mucha más ligereza y mucho menos un «final». Durante la semana previa a una primera conexión, considere tener el mismo tipo de sexo solo con ustedes dos también. ¡Enfocarse en los cuerpos de los demás de esta manera resalta el momento, en disfrutar lo correcto y, a menudo, pone de relieve el orgasmo femenino!
Reduzca la velocidad y disfrute el momento en todas sus experiencias sexuales, y contemple los límites sexuales y los límites que surgen para usted. Si eres un hombre cisgénero que sale con una mujer cisgénero, pregúntate por qué no te sientes cómodo con que tu pareja se acueste con otro hombre cisgénero. ¿Considera que el sexo entre dos mujeres es “menos que” el sexo entre un hombre y una mujer? Cuando reconoces las partes de ti mismo que están cerradas, rígidas o simplemente te sientes mal, puedes seguir adelante y construir una mejor base.
Para cuando conozcas a alguien y finalmente salgas con él, estarás mejor posicionado para conectarte con él como individuo.
Y si solo buscas sexo, sé sincero al respecto. Apéguese a las aplicaciones exclusivas de conexión y sea directo acerca de ser una pareja que busca diversión informal. Solo asegúrate de que tu único punto de venta no sea estar en pareja. Cuéntales a las personas en la aplicación sobre ti , ambos. ¿Qué lo hace único? ¿Qué hay de tu pareja? Pregúntese por qué una posible aventura debería elegirlos a ustedes dos para tomar un cóctel y besarse con otra pareja, y haga el esfuerzo de ser su yo más vibrante (y auténtico), así como un buen oyente.
Al humanizarse a sí mismos en lugar de disolverse en una unidad extraña e indomable, usted y sus socios potenciales serán mucho más felices que si se hubieran quedado como cazadores de unicornios. Incluso una aventura de una noche es mucho más profunda cuando todos estamos sintonizados con los deseos de los demás.
¡Se lo mejor de tí!
Tenía fallas cuando comencé a salir con poli, y a mis parejas no se les dio el campo de juego que debería haberles dado. Pero aprendí, y tú también puedes.
Tener una pareja que te conozca mejor es inevitable cuando salgas con una nueva persona con tu pareja a largo plazo, y tu historia compartida no es algo para fingir que no existe. Al reconocerlo con su nueva pareja y comunicarse con ellos en todos los momentos, pueden cultivar algo significativo para los tres.
No hay una sola forma de poli, pero hay formas en las que puedes hacerlo lo mejor posible. Comuníquese con todos sus socios por igual, valore su tiempo y opiniones, y explore con un corazón abierto. El resto cae en su lugar.