Hola, amigos y amantes pervertidos: ¿alguna vez admiraron, admiraron (y seamos sinceros, desearon) a algunas de las personas de la comunidad BDSM?
Ya sea a través de la pornografía, Reddit o Twitter, siempre hay un pensamiento que probablemente cruza por tu mente cuando ves a una domme con un corsé ajustado y un látigo en las manos…
¿Cómo llegó ella aquí? ¿Cómo se convirtió en esta ruda segura de sí misma que estás viendo dominar por completo a su amante sumiso?
Y lo más importante: ¿cómo canalizas ese tipo de vibra?
¿Cómo te vuelves más como ella? O su sumiso malcriado, si eso es lo que te gusta.
¿Qué es BDSM?
Para aquellos de nosotros que aún no sabemos qué es BDSM: significa bondage/disciplina, dominación/sumisión, sadismo y masoquismo.
Bueno, eso se vuelve un poco más complicado. La esclavitud puede ser cualquier cosa, desde usar esas esposas que te regalaron cuando cumpliste 18 años hasta atar a tu amante a un árbol en tu patio trasero y participar en una humillación erótica… y todo lo demás.
Mientras tanto, la disciplina, la dominación y la sumisión pueden ir desde disfrutar de que te manden en la cama hasta querer que un dom te controle cuando comes, bebes y vas al baño.
Cuando se trata del mundo de BDSM, hay innumerables actividades diferentes e innumerables formas diferentes en las que puedes expresarte. En eso, hay innumerables formas en las que puedes aprender sobre tus deseos, tus necesidades, lo que te gusta y lo que no te gusta.
¿Cómo se inicia uno en el BDSM? ¿Cómo me convierto en la mujer vestida de cuero a cargo de mi propia escena BDSM? Bueno, retrocedamos un poco…
¿Sabías, según esta encuesta de 2015, que casi el 65 % de las mujeres y el 53 % de los hombres afirman tener fantasías sobre ser dominados en la cama? ¿Qué tal el hecho de que el 46% de las mujeres y casi el 60% de los hombres han informado que quieren ser dom?
Estadísticas como estas prueban una cosa: la gente está interesada en BDSM. No importa a cuántas personas les guste lo que a ti te gusta, no importa qué tan «nicho» creas que son tus problemas… siempre hay alguien por ahí que tiene experiencia o le gustan las mismas cosas que tú. Únase a foros, navegue por Reddit, participe en secciones de comentarios sobre artículos como este: encuentre a alguien que haya hecho las cosas que quiere hacer y simplemente haga preguntas. Esta es la forma más fácil de obtener información sobre un tema del que no sabe nada: hable con personas reales que lo han hecho antes.
Hablar con personas reales que tienen experiencias reales haciendo las cosas que le gustaría hacer es un excelente lugar para comenzar, pero hay sexólogos, expertos en sexo, educadores y terapeutas que han dedicado una gran parte de su vida adulta a aprender sobre las cosas que te interesan.
Buscar personas que tengan un profundo conocimiento y comprensión sobre las torceduras y los fetiches (particularmente los más peligrosos) puede hacerte consciente de los riesgos y las precauciones de seguridad que debes tomar cuando participas en experiencias BDSM.
Conoce a los expertos…
Y ahí es donde entramos nosotros. En lugar de recorrer todos estos diferentes foros y sitios web para obtener una visión interna de BDSM de los expertos, he reunido algunos para brindarle información sobre las primeras experiencias BDSM, qué esperar y cómo involucrarse más en la comunidad BDSM, si eso es lo que quieres.
Carmel Jones es educadora sexual y experta en The Big Fling.
Suzannah Weiss es educadora sexual con una licenciatura en neurociencia cognitiva.
Heather (también conocida como Nookie) es educadora sexual y escritora, además de propietaria de Dating Kinky.
Juntos, estos expertos en sexo, escritores y educadores kink-positivos van a explicar un poco sobre sus primeras experiencias BDSM, así como lo que debes saber al entrar en tus propias primeras experiencias.
Pregunta: ¿Cómo fue tu primera experiencia BDSM?
Mi primera experiencia BDSM ocurrió cuando tenía 21 años con una situación de amigos con beneficios de la NSA en la universidad. Nunca me había interesado realmente el BDSM, pero cuando teníamos sexo, siempre era duro. Mi amigo con beneficios era alguien a quien deseaba que fuera más que una simple conexión, y realmente disfruté el sexo duro.
Cuando me preguntó si estaría interesado en probar el BDSM como sumiso a su dominador, lo acepté. No sé si estaba totalmente preparada sexualmente para eso, pero tenía una mente muy abierta, me atraía sexualmente y estaba ansiosa por complacer.
La experiencia fue torpe en el mejor de los casos y no implicó un juego de roles completo. Me ataron con esposas (que él compró de antemano) mientras le practicaba sexo oral. Luego, me esposó a la cama mientras me practicaba sexo oral antes de realizarme una penetración total. Fue divertido y consensual, pero no se ejecutó correctamente.
Estaba en una fiesta sexual y un tipo se ofreció a azotarme. Estaba un poco aprensivo, pero pensé que también podría intentarlo. En realidad fue muy divertido. Lo que lo hizo divertido fue la forma en que se burlaba de mí (específicamente, dijo: “eres una chica mala”, y yo dije: “por qué”, y él respondió: “¡no te estás tirando a nadie!”.
Estuve en The Vault en Nueva York. Tenían un espectáculo en el que azotaban a alguien en el escenario. Era la tercera vez que estaba allí después de que un amigo me llevó. Estaba hablando con la gente a mi alrededor mientras observábamos.
Cuando terminó el espectáculo, aplaudí con fuerza. El hombre gay vestido de cuero que estaba a mi lado me agarró las manos e insistió en que estaban hechas para dar nalgadas. Llamó a su chico (que había vagado) y procedió a mostrarme cómo azotar a un trasero dispuesto. eso me gusto mucho
Pregunta: ¿Qué edad tenías en ese momento?
21
29
19
Pregunta: ¿Estabas en una relación con la persona en ese momento o fue algo casual?
Era algo casual pero quería algo más, así que estaba ansioso por entretener su fantasía BDSM.
Casual, lo acababa de conocer.
Casual.
Pregunta: ¿Fue el comienzo de algo que ahora disfrutas o fue algo único?
¡Seguro que despertó mi interés! A medida que me involucré más en mi carrera y me involucré en más relaciones adultas, aprendí a discutir y disfrutar adecuadamente del BDSM con una pareja.
Se sentía juguetón y divertido. No era particularmente excitante pero más coqueto. Y sí, se lo conté a un nuevo compañero aproximadamente un mes después, y desarrollamos esta dinámica divertida en la que se burlaba de mí, me llamaba chica mala y me azotaba. Eso me excitó, solo con verlo tomar el mando de esa manera.
Definitivamente fue una pista sobre mis inclinaciones personales y lo que me gustaba.
Pregunta: ¿Qué es algo que pensaste sobre el BDSM que resultó ser incorrecto en tu propia experiencia personal por primera vez?
Anteriormente había pensado que un sumiso estaba destinado a renunciar al placer para complacer a un dom, lo cual es absolutamente falso. Los sumisos no siempre son masoquistas y muchos dominadores prefieren complacer a sus sumisos. Experimenté mucho placer durante esa primera experiencia.
Tenía miedo de que se sintiera degradante para mí como sumisa, especialmente dadas las expectativas sociales que las mujeres ya enfrentan de ser sumisas. Pero nada de eso me parece degradante… es más una broma al respecto y jugar con una dinámica social. Todo lo que he hecho ha sido con mi consentimiento y con compañeras feministas que entienden que esta dinámica es solo para ciertas situaciones muy específicas.
Cuando era joven, se me metió en la cabeza que el problema era cómo te veías y qué vestías. La escena del club era muy S&M (Stand & Model). A medida que fui creciendo, me di cuenta de que el aspecto mental era fundamental para mí.
Pregunta: ¿Qué le dirías a alguien que está interesado en experimentar BDSM pero no sabe por dónde empezar?
Suena sermoneador, pero siempre digo que comience con una conversación. BDSM es algo complejo y serio. El consentimiento, los roles preferidos, las palabras seguras y las fantasías potenciales deben discutirse antes de entrar en escena. Si una pareja quiere comenzar en algún lugar lento o con pautas tangibles, las ataduras son una forma divertida de comenzar el viaje BDSM.
Los clubes de sexo y los clubes BDSM son en realidad un gran lugar para comenzar. Encontrará muchas personas con conocimientos que entienden los límites y el consentimiento. O, si ya tiene una pareja con la que desea explorarlo, dígale qué le atrae de usted.
Esto dejará en claro que no se trata de perpetuar la misoginia o la desigualdad en su relación, sino simplemente divertirse con las dinámicas de poder en el dormitorio y establecer límites (lo que quiere y lo que no quiere, cuándo y cómo le gustaría que le pregunten participar en ciertas actividades), y una palabra segura si es necesario.
Yo diría que necesitas salir y conocer gente y observar por un tiempo. No intentes hacer todo a la vez, descubre quién eres y qué te gusta a través de la exploración. Manten una mente abierta. Y aprenda a detectar las señales de peligro de los malos que están en todas partes.
Pregunta: ¿Te identificas como dom (yo), sub o switch? ¿Cómo supo con qué rol se identificaba más?
Siempre me he identificado como sub. Era algo que estaba innato dentro de mí.
Incluso cuando participé en relaciones sexuales que no involucraban BDSM, siempre disfruté que mi cuerpo fuera tomado por el control del poder placentero de otra persona. Disfruté estar a merced de alguien, por eso llegué a disfrutar del BDSM más allá de mi primera experiencia.
Me identifico como sub. Lo he intentado en ambos sentidos, y ser un dom también puede ser divertido, pero el acto de rendirse y ceder el control simplemente me atrae más que tomar el control.
soy dominante Dirijo mis relaciones. Disfruto de muchos tipos de juego, no todos normalmente se consideran mejores. Durante mucho tiempo, pensé que era un interruptor. No estoy seguro de por qué. Tal vez porque no quería decirle a la gente qué hacer todo el tiempo.
Entré en una relación a largo plazo tratando de ser sumisa con un hombre increíble, y finalmente me di cuenta de que estaba a punto de reventar a lo grande, así que la rompí cuando me di cuenta de que solo estaba jugando a ser sumisa durante todo el tiempo. fue divertido, y yo estaba a punto de tomar las riendas. No quería hacerle eso a él, así que lo dejé pasar.
Conceptos erróneos comúnmente creídos sobre BDSM (y la verdad, en cambio)
Cuando se trata de sexo pervertido, hay mucha especulación.
Y donde hay especulación, generalmente hay un poco de información errónea.
Si bien es posible que las personas no difundan esta información errónea a propósito, es extremadamente importante verificar las cosas que escuchas sobre el BDSM o el sexo pervertido. Entonces, ¿cuáles son algunos mitos comunes que la gente suele creer sobre el BDSM (y la verdad real detrás del origen de esos mitos)?
BDSM se trata solo de sexo.
BDSM es una expresión de deseo sexual, sí, pero también puede ser una expresión de uno mismo, una conexión íntima entre dos (o más) personas o algo completamente diferente.
El hecho de que la mayoría de las actividades BDSM se clasifiquen como sexo no significa que esa sea la única intención de participar en estas actividades. De hecho, la mayoría de los expertos y educadores sexuales te dirían que la CONFIANZA es el núcleo de las relaciones BDSM.
El vínculo entre un dom y su sumisa, por ejemplo. Este vínculo requiere una intensa confianza, dedicación y un conocimiento más profundo no solo de lo que esa persona quiere sexualmente, sino también de lo que espera obtener emocionalmente a través de la experiencia de su rol preferido. No puedes practicar BDSM seguro con alguien en quien no confías, no funciona de esa manera.
Este tipo de relación debe ser con alguien con quien haya creado una relación profunda, poderosa y de confianza para que pueda asegurarse de que las necesidades de ambas personas se satisfagan de manera segura.
Cuando alguien está atado y azotado, está poniendo su confianza en la otra persona para que respete sus límites, comprenda su umbral de dolor y no lo estropee. Este tipo de relación requiere tiempo para establecerse.
Las personas interesadas en BDSM han sufrido abusos en el pasado.
BDSM puede ser disfrutado por cualquier persona por cualquier motivo, y la supervivencia del abuso emocional/sexual/físico no hace que te interese más o menos en BDSM.
Uno de los conceptos erróneos más grandes sobre el sexo duro BDSM es que para que te guste el dolor o el miedo durante el sexo, debes haber tenido antecedentes de trauma o tener cicatrices emocionales de alguna manera.
Sin embargo, en realidad existe una razón biológica por la que todos podemos vincular el miedo o el dolor con la excitación. Todo se reduce a lo que sucede en nuestro cerebro cuando experimentamos ese tipo de emociones.
La relación entre el dolor y el placer o la excitación sexual es extremadamente compleja, pero en términos simples: algunas de las mismas hormonas (es decir, endorfinas) se liberan cuando experimentamos dolor y placer. Algo tan simple como esto puede (y lo hace) explicar por qué a algunos de nosotros nos gusta el dolor durante el sexo: el cuerpo percibe los dos sentimientos de manera muy similar.
La persona dominante está a cargo.
La dominación y la sumisión no son una calle de un solo sentido: se necesitan dos personas para garantizar una relación segura, feliz y significativa entre dominación y sumisión.
Mucha gente asume que el amo tiene el control y el sumiso debe complacer. Esta es una receta para el desastre. El consentimiento es un elemento fundamental sobre el que debe construirse una relación BDSM feliz. El sumiso puede decir que no al dominante y el dominante tiene que tener en cuenta las necesidades, los límites y la seguridad de su sumiso.
En realidad, ser sumiso te da una sensación de control porque tienes una palabra o un gesto seguro que hará que tu pareja dominante deje de hacer lo que está haciendo. Si se usa la palabra segura en algún momento, la escena termina, no hay más. Y la pareja dominante debe estar hipervigilante con respecto a la seguridad y las necesidades de su sumisa.
BDSM es peligroso y aterrador.
Las relaciones BDSM toman mucho tiempo para establecerse. Cuando ves un video porno en el que una dominatriz azota a su pareja sumisa que está atada a la cama… probablemente hubo mucha discusión, práctica y negociación que condujo a este punto.
Las actividades BDSM pueden ser peligrosas, sí. Juegos de respiración, ataduras, juegos de sangre, juegos de fuego… hay algunas formas «intensas» de jugar. Pero todas estas no son solo cosas en las que saltas, son cosas de las que hablas (en profundidad) con tu pareja. Tiene palabras seguras y precauciones de seguridad establecidas antes de que comience cualquier cosa.
Las personas en la comunidad BDSM enfatizan las actividades BDSM adecuadas utilizando el acrónimo RACK, que significa Risk-Aware Consensual Kink. Para comprender mejor este tipo de situación, echemos un vistazo a algo que mucha gente hace a pesar de que existe la posibilidad de que mueras: saltar en paracaídas.
Para saltar en paracaídas, haces un pequeño curso, te guía un instructor, firmas una renuncia y te hacen entender los riesgos involucrados. BDSM es muy parecido. Practicar actividades BDSM seguras siempre debe incluir conversaciones de consentimiento y palabras seguras, reconocimiento de los riesgos, planes de respaldo en caso de que algo salga mal y una comprensión profunda de lo que está y no está permitido.