A veces, llamarme escritora de sexo parece una mentira. No es que mis artículos sean falsos. En todo caso, la verdad motiva cada pieza que escribo, y me derramo en cada una con todo mi ser. Trabajar como escritora de sexo ha sido un sueño mío desde que era adolescente, y es un sueño que sé que todavía se está desarrollando cada día. Pero en mi historia reciente, ese objetivo se sentía tan lejos de mi alcance que nunca soñé que lo lograría antes de los treinta. No era solo una cuestión de construir mi incipiente carrera como escritor: era una cuestión de sexo en sí.
Específicamente, el hecho de que mi propia vida sexual estaba en ruinas. Hoy en día, hablo del exuberante jardín de mi sexualidad, pero una vez estuvo marchito y cubierto de maleza. Hace tres años, mi concepto de mí mismo como ser sexual se desmoronó.
Tenía veintiséis años y acababa de someterme a una histerectomía total, lo que me llevó a la menopausia después de una batalla de una década contra mi enfermedad. Durante los diez años que luché contra eso, conté mis bendiciones: a pesar de todos los otros problemas que soporté, el sexo con penetración se mantuvo como un milagro sin dolor en mi vida.
Después de mi cirugía, eso cambió. De repente, la única cosa que se había sentido «normal» en mi poco confiable cuerpo desapareció. Estaba empezando de la nada otra vez. Redescubrir mi sexualidad fue un proceso forzado y me sentí como un viejo adolescente. Un tren de amantes a medio explorar y una terapia sazonaron la estela de mi proceso de curación. Desde el principio, supe que algo tenía que ceder. Mi sexualidad era lo único que me había mantenido a flote durante la enfermedad, y este nuevo cuerpo mío tendría que seguir el ritmo.
Entonces, solo unos meses después de mi cirugía, antes de que volviera a practicar con el placer de la penetración, mi esposo y yo fuimos a una fiesta de juegos. Era un plato de muestra de diferentes delicias, desde fuego hasta una dominatriz que empuñaba una Varita Violeta. Pero en ese smorgasboard, había una estación que tiraba de mí como una correa más que el resto: la obra de impacto.
En un cuerpo que ya no se sentía como el mío, estaba rogando por algo que enraizara mi mente de vuelta a mi estructura frágil y cambiante. Tartamudeando, tan tímida que pensé que me incineraría allí en el suelo, me acerqué a la persona a cargo de la estación de impacto: una belleza llamada Dieja, alta y con curvas y con ganas de hacer negocios. Ella tenía tanto control que estaba un poco aterrorizado, y me rendí a ella, dejando que el sentimiento me llevara.
Sin saber mi historia o la forma de mi necesidad, comenzó lentamente, llevándome de regreso a mi cuerpo, antes de construir un crescendo de remar, deteniéndose solo para frotar mi piel roja, mantenerme alerta, preguntándose cuándo vendría el próximo golpe. . Esa gracia de una respiración solo hizo que la picadura de la paleta fuera mucho más dulce.
No puedo decir cuánto tiempo me azotó, pero sí sé que al final, me azotó tan profundamente que obtuvimos una ronda de aplausos de los espectadores. Y después, supe que estaría bien. No es que lanzara un hechizo como una bruja buena y me despertara a la mañana siguiente curado de cualquier crisis de identidad, pero me mostró el camino de regreso a mí mismo, recordándome algo que había olvidado: no podía deshacerme. por el dolor El dolor, de hecho, me había forjado.
Mi tiempo en esa fiesta de juegos no fue mi primera incursión en el juego de impacto. Siempre los kinksters del presupuesto, mi esposo y yo ya habíamos roto exactamente dos (2) tablas de cortar de madera que habíamos usado como paletas. Siempre me había atraído el dolor, probablemente porque siempre había estado en él. Pero Dieja me recordó que en momentos de dolor elegido, mi cuerpo y mi mente cambiaban de roles: ya no estaba controlado por mi dolor. lo controlé
¿Por qué duele tan bien?
Es posible que mi enfermedad crónica haya tratado de ejercer control sobre mi existencia, hasta el momento en que tuve que elegir entre la menopausia joven y la discapacidad, pero a través del BDSM y el sexo duro encontré el control sobre mí misma nuevamente.
Este patrón comenzó temprano en mi carrera sexual. Al principio, pensé que había algo mal conmigo, que tal vez tenía algunos problemas de autoestima tan arraigados que pensé que merecía estar en un dolor constante. Aunque mi mente consciente quería salud, tal vez mi subconsciente estaba pidiendo a gritos algo más.
Ese tiovivo de sentimientos siembra el caos. Se siente avergonzado de estar tan excitado por algo que duele cuando su cuerpo no deja de doler para empezar. Plantea preguntas incómodas como, ¿realmente quería tener dolor, a pesar de que hice todo lo posible para escapar de mi sufrimiento físico? Tal vez sólo estaba buscando atención. Lógicamente, sabía que eso no era cierto, pero explorar el placer del dolor solo me hizo sentir confundido.
Durante mucho tiempo, pensé que era un completo bicho raro, el único que amaba los juegos de impacto a pesar de que antes había sentido tanto dolor que pasé meses sin poder caminar. Con el tiempo, no pasó nada malo. Todavía era una persona decente, así que aprendí a aceptarme a mí mismo, incluso si creía que era contradictorio ser masoquista cuando todos los días de mi vida eran dolorosos. Era solo quien yo era.
Pero aún así, supuse que estaba solo. Cuando comencé a darle vueltas a la idea de escribir sobre esto hace varios años, pensé que nadie más estaba en este mismo barco. Solo era un niño raro en un mar de pervertidos saludables. Pero a medida que me conectaba más con mi comunidad de enfermos crónicos, mi realidad se abrió de golpe. Estábamos en toda la escena rizada. Problemas óseos, sistemas inmunológicos débiles, fibromialgia, enfermedades crónicas de todo tipo: muchos de nosotros nos habíamos rendido al placer del dolor.
Estaba lejos de estar solo. En todo caso, yo era una anguila que se retorcía en un gran río de bellezas subrepresentadas a las que les encantaba ser sus seres extraños junto conmigo. Y cuanto más pensaba y leía, más me daba cuenta de lo normal que era nuestra conexión con el dolor, y todas las formas en que nos ayuda a amar nuestros cuerpos.
Nos comunicamos con Pathways, expertos en dolor crónico, para obtener respuestas a esto. Ejecutan una aplicación de terapia del dolor y arrojan algo de luz sobre cómo nuestra percepción del dolor lo cambia todo. El Dr. Price comentó: “Cuando nos duele y creemos que el dolor nos está causando daño, hace que la experiencia del dolor sea más intensa. Mientras que cuando asociamos el dolor con el placer, cambiamos casi instantáneamente nuestra experiencia del dolor. Los sentimientos de dolor pueden amortiguarse con la emoción y la euforia del dolor temporal y ‘seguro’”.
Aprendes a manejar el dolor
Seré honesto: los médicos no tienen las respuestas para el dolor crónico. La mayoría de las veces, su solución es enmascararlo con analgésicos a los que construimos tolerancias. No funciona y nos deja miserables.
BDSM ofrece una solución alternativa. En lugar de enmascarar el dolor, estamos invitados a mirarlo a la cara con detalles insoportables, a dominar las sensaciones que hacen que nuestros ojos se llenen de lágrimas y conviertan nuestras cabezas en globos meteorológicos.
Cuando mi dolor estaba en su peor momento, sentí que la única forma en que sobreviviría sería superando cada ola de dolor, cabalgando sobre ellas. No era una metáfora. La experiencia fue muy literal. Deslizarme sobre el dolor y respirar a través de él me mantuvo a flote, y si me hundía, me perdería y no podría tener sexo, hornear galletas, ir al karaoke o incluso vaciar el lavavajillas. Como un superpoder, las personas con dolor crónico aprenden a montar olas de dolores como los surfistas.
BDSM ayuda. A veces, las personas incluso reportan una buena escena que termina con los brotes. Pero incluso si todo lo que aprendemos es cómo manejar más dolor con alegría y gracia, estamos ganando. Porque cuando lo miramos a la cara, dominamos lo que está tratando de destruirnos.
regresas a tu cuerpo
Una cosa común que hacemos aquellos de nosotros con enfermedades crónicas o dolor es disociarnos de nuestros cuerpos. Cuando duele todo el tiempo, ¿por qué nos quedamos allí? A menudo nos olvidamos de nosotros mismos y pasamos el día sin anclarnos. Sé que lo hice. Muchos días, solo estás tratando de pasar un día más.
Con el juego rudo, te despiertan. Te sientes vivo, con un pulso ardiente dentro de ti, mientras todo tu cerebro canta en voz alta y enfoca esa parte de tu cuerpo que está siendo abofeteada, pellizcada o jalada. Cuando el pinchazo del filo de un cuchillo, una gota de cera caliente o incluso la amplia extensión de una paleta atraviesan tu cuerpo, te estremecen dentro de ti mismo, recordando quién eres y dónde estás.
Aunque algunas personas se sumergen en el subespacio después de una buena sesión, casi ebrias de la experiencia, todavía existe la sensación de ser parte de tu cuerpo cuando eso sucede. En lugar de disociarte porque duele, te alejas flotando porque estás satisfecho.
Y en eso, encontramos poder.
Tienes el poder de elegir
A los humanos se les enseña a despotricar contra la impotencia. Nos encanta la elección de todo tipo y abrazamos el control sobre cada faceta de nuestras vidas. Es parte de lo que somos como cultura, para bien o para mal. Que te digan qué hacer o cómo sentirte puede ser irritante.
Esa agenda de independencia se tira por la ventana cuando una enfermedad crónica sube al escenario. De repente, el tejido y el esqueleto que albergan tu mente están fuera de tu alcance. Lo único que se supone que debes controlar (tu cuerpo) es un invasor alienígena que destruye tu hogar. Ninguna cantidad de cremas, inyecciones o terapia puede alinear su columna vertebral, deshacer el daño a los nervios o detener la formación de esos nuevos crecimientos. Por mucho que intentes cambiar, estás atascado así. La enfermedad crónica es un ejercicio inútil, todos los días. Cualquier tratamiento nuevo es solo otra forma de apagar incendios.
Entonces tiene sentido que poder elegir cuando tenemos dolor se sienta poderoso. Me mareo sabiendo cuánto puedo soportar. Me siento como un pequeño dios dominando mi cuerpo. Cuando mis oídos zumban por una buena bofetada en la cara, recuerdo que estoy despierto, estoy vivo y estoy eligiendo cuándo y cómo sucede esto. Muchas personas sienten lo mismo, encontrando poder en cuánto dolor pueden soportar, convirtiendo algo miserable en algo erótico.
Cada vez que escuchas sobre personas con enfermedades crónicas en el mundo del BDSM, generalmente escuchas sobre nosotros como sumisos. Que tiene sentido. Trascendemos el dolor corporal y aprendemos a dominar lo que podemos manejar. Si un extraño le dio al BDSM y al dolor crónico incluso una evaluación superficial, posiblemente sea fácil descartar a la gente como bichos raros felices del dolor que de alguna manera han encontrado consuelo con las pajitas que han sacado.
Pero no es solo la sumisión lo que hace que las personas con condiciones de dolor crónico se pongan en marcha, aunque la mayoría de nosotros parece que recurrimos a ella. Otro lado de la misma galleta, algunas personas encuentran paz al dominar a sus amantes. Ser capaz de tener tanto poder sobre el dolor que lo distribuyes y te llaman literalmente «maestro» es vertiginoso para las personas que a menudo tienen tanto dolor que se esconden debajo de analgésicos y almohadillas térmicas por la noche.
La comunidad pervertida siempre ha sido diversa y extraña en el fondo, y las personas con enfermedades crónicas no pueden descartarse como simples sumisos y masoquistas que están aprovechando al máximo su situación. Algunas de las personas con enfermedades crónicas que son sádicas encuentran su hogar en las formas en que pueden infligir dolor. Vivir un estilo de vida BDSM más a tiempo completo como un dom con una enfermedad crónica también tiene sus ventajas para su salud: su amorosa sumisa puede realizar algunos cuidados muy necesarios, traerle pastillas, masajear las partes de su cuerpo que duelen, preparar su baño, o ayudar con las tareas de la casa, incluida la configuración y el desmontaje de cualquier escena.
Aunque no todo es fácil. Ser un dom requiere mucha delicadeza y, a veces, nuestros cuerpos simplemente duelen. Para mucha gente, eso significa adaptarse para trabajar con lo que tienes. Si el agarre duele, por ejemplo, es posible que deba encontrar una forma ingeniosa de sujetar un azotador o inmovilizar a alguien. Y si tiene una condición de dolor crónico que lo deja sensible y cansado, es posible que deba acortar escenas de vez en cuando y comunicarse con sus suplentes sobre cómo se siente en una escala de dolor cada día.
Cualquiera que sea el lado de la ecuación en el que se encuentre, cuando puede consentir con otra persona e intercambiar el dolor por placer, se convierte en la autoridad sobre el dolor y su enfermedad crónica pasa a un segundo plano. Incluso como sumisa, hay una cosa que estás dominando: tu cuerpo.
Evita a toda costa al amante de la piedad.
Si hay algo que es lo último en el dormitorio, es un amante que tiene miedo de tu enfermedad. El amante de la pena. Todos los que tenemos una enfermedad crónica hemos tenido una en algún momento. El que piensa que tocarte podría romperte, o que se siente tan culpable por lastimarte que no puede tener relaciones sexuales contigo.
En el mejor de los casos, es molesto. En el peor de los casos, es infantilizante. La raíz del problema es que tu amante no confía en ti lo suficiente como para conocer tu propio cuerpo.
Con las prácticas BDSM, descartamos esa noción. BDSM tiene sus raíces en la comunicación y en confiar en tus límites. Los compañeros de juego esperan que te conozcas a ti mismo y digas la palabra segura siempre que la necesites. Por eso, te creen cuando dices que estás bien, porque están acostumbrados a presionar cuánto puede tomar alguien.
En una vida en la que a menudo estamos en guerra con nuestros propios huesos, articulaciones y músculos, es un alivio perderse en una escena físicamente intensa, en quien se puede confiar como un adulto y no ser tratado con guantes de seda.
El dolor que te inunda viene como un alivio, no como un agregado a nuestro sufrimiento físico, sino como un bálsamo para él. Y en lugar de compadecerse de nosotros, un buen compañero se enciende con nuestro poder.
El niño del cartel de la enfermedad crónica y BDSM
Las personas con enfermedades crónicas no suelen aparecer en los titulares, y cuando lo hacemos, ciertamente no se trata de nuestro atractivo sexual. Y dado que el dolor crónico rara vez se valora o investiga (especialmente cuando le sucede a personas que no son hombres), no sorprende que pocos científicos estén reflexionando sobre el vínculo entre la torcedura y la enfermedad.
Pero un hombre tomó las riendas de llevarnos al centro de atención con él. Negándose a permanecer en las sombras, se exhibió para que el mundo lo viera. Bob Flanagan, artista de performance, poeta y supermasoquista que se describe a sí mismo puede haber estado muriendo, pero no estaba dispuesto a caer fácilmente. Cuando falleció a los cuarenta y tres años de fibrosis quística, Flanagan se había hecho un nombre por sí mismo como una celebridad masoquista y artista llena de empatía y un perverso sentido del humor.
Con una variedad de expresiones artísticas, Flanagan exploró su enfermedad y amor por el dolor en todos los niveles, desde entregas de arte impactantes hasta improvisación y comedia en vivo en la misma compañía que Peewee Herman. Abrazó la dualidad de ser alguien que era a la vez un ser muy sexual y había pasado mucho más tiempo en hospitales que la mayoría de sus compañeros. Cuando falleció en 1996, era una celebridad de culto por el estilo de vida BDSM extremo que compartía con su pareja, amante y colaboradora creativa Sheree Rose.
Flanagan habló abiertamente sobre su amor por el dolor a través de la poesía, como en su libro Slave Sonnets , una copia del cual ahora cuesta más de cien dólares cada uno. Uno de sus poemas más famosos se llama POR QUÉ , y expone todas las cosas que lo atrajeron al dolor y al placer mientras superaba su fibrosis quística. Es una repetición, casi como una oración perversa, compartiendo razones que van desde experiencias médicas tempranas hasta hacer cualquier cosa para detener el dolor.
Su arduo trabajo valió la pena, y los actos más intensos por los que era conocido le valieron un amplio reconocimiento en la comunidad BDSM, incluso le otorgaron un papel principal en un video musical muy NSFW de Nine Inch Nails. Lo interesante de Flanagan es la ligereza que logró encontrar en su enfermedad y su inevitable muerte prematura. Cuando falleció, estaba escribiendo un poema en prosa del tamaño de un libro sobre la relación entre el placer, el dolor y el dolor crónico llamado El libro de la medicina . Aunque nunca se terminó, hoy puedes encontrar fragmentos de él en sus antologías.
Su versión humorística invirtió conceptos sobre el dolor crónico en su cabeza. Cuando vio dolor crónico junto con masoquismo, vio poder. “El masoquista es en realidad una persona muy fuerte”, dijo una vez. “Creo que algo de esa fuerza es lo que uso para combatir la enfermedad”.
Bob Flanagan es un ejemplo de esta conexión llevada al límite: anteriormente el niño del cartel de la fibrosis quística, ahora es quizás el niño del cartel de la enfermedad crónica y la sexualidad. No todos nos clavamos clavos en los genitales, pero el sentimiento que tenemos es el mismo. Estamos buscando el dolor para encontrar diferentes formas de sentirnos.
Una forma de volver a casa
No todos encuentran consuelo en el dolor, y no todos los que aman el dolor tienen una enfermedad crónica. Pero el vínculo entre los dos es muy real. Sin él, no sé si estaría aquí ahora mismo, siguiendo un sueño mío de mucho tiempo y escribiendo sobre sexo. Donde el dolor crónico trató de sofocar mi naturaleza sensual, el dolor elegido la salvó.
En los trece años desde que el dolor entró en mi vida diaria, he llegado a aceptar que no se puede controlar todo. Pero a través del juego de impacto y el sexo rudo, aprendí a montar esas olas de mi dolor. Incluso ahora, explorando una vida con penetración dolorosa, estoy aprendiendo a amar la capacidad de dolor de mi cuerpo. Si bien la penetración todavía produce un dolor extraño (y tengo la sensación de que siempre lo hará), confío en mí mismo para subirme a la ola y encontrar los bordes del placer en esos puntos finos de dolor, incluso entonces. Y si veo estrellas mientras lo hago con mi amor, sé que queda otro borde por escalar.