BDSM (como la mayoría de nosotros ya sabemos) significa esclavitud/disciplina, dominio/sumisión, sadismo/masoquismo. Quiero centrarme en el D/s en BDSM, y más específicamente, el D, porque ser buen dominante requiere mucha práctica, autocontrol, autoconciencia y respeto por tu pareja.
Anteriormente escribí sobre algunas de las cosas que necesitas saber sobre ser dominante en la cama: cosas como respetar los límites de tu sumiso y mantener tu ego bajo control… pero realmente solo he arañado la superficie con ese artículo.
Ahora, estoy en una relación monógama a largo plazo con mi dominante, pero diría que todavía estoy algo activo en la comunidad BDSM (y lo he estado durante aproximadamente dos años) a través de la investigación y participación en varios foros BDSM en línea.
¿Son saludables sus tendencias dominantes?
Primero, permítanme comenzar diciendo esto: tener tendencias dominantes en el dormitorio no es inherentemente uno u otro (saludable o no saludable)… son las formas en que expresas ese dominio lo que puede ser saludable o no saludable.
- El comportamiento saludable de dom sería degradar a tu sumiso en la forma en que le gusta usar las palabras que ya ha aprobado previamente. Me gusta que me llamen «puta», pero algo como «coño» estaría fuera de la mesa para mí. Mi dom lo sabe y solo usa mi idioma preferido durante nuestros juegos.
- El comportamiento de dom no saludable (en este ejemplo) haría que el dominante usara casualmente la palabra «coño» para degradar al sumiso (cuando no es una palabra que el sumiso disfruta o ha elegido).
- El comportamiento saludable de dom significa influir suavemente en los pensamientos y deseos de tu sumiso (con órdenes o mandatos) sin dejar de ser consciente de sus límites.
- El comportamiento dom poco saludable aquí haría que la persona dominante usara amenazas, manipulación, rudeza o la sugestionabilidad del sumiso para lograr que el sumiso obedezca las órdenes dadas.
A lo largo de este artículo, compararé mucho los dos (comportamientos dominantes saludables y no saludables). Usaré lenguaje masculino (dominante)/femenino (sumiso) simplemente porque es lo que mejor conozco, pero estas reglas pueden aplicarse tanto a dominadores como a dominadores.
Cosas importantes que los buenos dominante deben saber…
¿Eres nuevo en la escena BDSM (dominante)? Bueno, comencemos bien con algunos consejos sobre cómo convertirse en el buen tipo de dominante.
El dominante no está (en realidad) a cargo de todo.
Lección uno: el dom realmente no tiene todo el control. A primera vista, puede parecer así, pero en realidad, si estamos midiendo quién tiene más voz en las cosas, incluso puede ser el sumiso.
Si bien me gusta referirme al dominante como «el líder de una historia que escribieron juntos», algunos sugieren que el sumiso en realidad tiene todas las cartas. Su voluntad de ceder el control es lo que finalmente permite que el dominante tenga ese control. Si el sumiso no está dispuesto, realmente no hay una escena para jugar.
No es algo inmediato, no te “conviertes” simplemente en un dominante.
Lección dos: no te “conviertes” simplemente en un dominante. Es algo que requiere práctica, aprendizaje, comprensión y paciencia. Especialmente si quieres ser un buen dominante (que es lo que quieres), entonces necesitarás controlar tus impulsos y concentrarte en las necesidades y deseos de tu sumiso.
Reconoce que eres un principiante.
Además, tendrá que controlar su ego en la puerta aquí, al menos por un tiempo. Si bien hay una cierta parte del dominio que requiere un poco de confianza, tener un ego es lo que hace que muchos doms revisen la lista de «banderas rojas» de rasgos tóxicos de dom.
Deje a un lado su ego y reconozca que es posible que no sepa todas las respuestas de inmediato; es posible que no sepa cómo actuar en ciertas situaciones hasta que lea al respecto o lo experimente. Incluso entonces, siempre puedes aprender cómo cuidar mejor a tu sumiso con cada nueva experiencia.
D/s se ve diferente para todos.
Por último, esta experiencia será muy diferente para todos. Leer, mirar, aprender, hacer preguntas: todo eso es muy, muy útil y te recomiendo que dediques tiempo a hacerlo si quieres mejorar como dominante. Sin embargo, en última instancia, su dinámica con su sumiso será algo extremadamente personal e independiente de todo lo que haya leído.
Piense en los recursos (como este) como herramientas para usted y su sumiso para crear un equipo de D/s equilibrado, saludable y que funcione bien.
¿Cuál es la diferencia entre un hard-dom y un toxic-dom?
Algunos de los dominantes más tóxicos con los que he entrado en contacto a menudo usan la excusa de «simplemente ser un dominante duro». Estas son personas que afirman ser dominantes (Alfas, Maestros, cualquier título que crean que se han ganado) pero que en realidad no se han esforzado para asegurarse de que están siendo el tipo correcto de dominante.
Como sumisa, conocer la diferencia puede protegerte.
Puede ser extremadamente aterrador encontrarse con uno de estos dominantes «tóxicos». Inherentemente, como sumiso, busco a los dominantes para dirigir la narrativa, como lo hacen la mayoría de los sumisos. En este estilo de vida, a veces sientes una “atracción” hacia ciertas personas (ya sea atracción física o los intensos sentimientos que pueden surgir entre un dominante y un sumiso), pero confiar en un dominante tóxico puede ser devastador.
Como dominante, conocer la diferencia puede ayudarte a mejorar.
Del mismo modo, si eres una persona dominante, no reconocer algunos de tus propios comportamientos como tóxicos o dañinos puede ser increíblemente dañino para tu propio crecimiento como persona dominante. Tal vez eres nuevo en la escena y no eres consciente de que las cosas que estás haciendo son dañinas, o tal vez eres un Dom veterano que siempre ha hecho las cosas de cierta manera pero nunca se detuvo a pensar en cómo podría ser de esa manera. mejorado por el bien de todos los involucrados.
Independientemente… es extremadamente importante entender la diferencia entre un dominante que es difícil y un dominante que es francamente tóxico.
¿Qué es un «soft dom»?
Un dominante suave es alguien que te pide que obedezcas en lugar de exigirlo. Pueden empujar sus límites y son consistentes en su papel, pero de una manera más amable.
Pueden dar órdenes suaves que se basan más en el estímulo que en el miedo o la degradación. Un dom suave puede registrarse verbalmente durante el tiempo de juego y será extremadamente cariñoso durante el cuidado posterior.
¿Qué es un «hard dom»?
Un dominante duro es alguien que exige que lo obedezcas. Se divertirán haciéndote obedecer y pueden empujar los límites, dando órdenes más duras. Los dominantes duros pueden buscar formas de que uses tu palabra segura. Pueden usar la degradación y el dolor para llevar al sumiso a donde quieren.
Un dom duro puede registrarse verbalmente durante el tiempo de juego, pero también puede enfocarse más en el lenguaje corporal y detenerse solo cuando se da la palabra de seguridad o el gesto. Los dominadores duros también pueden ser extremadamente cariñosos durante el cuidado posterior.
¿Es uno mejor que el otro?
El dom duro o el blando, si se hace bien, ambos pueden ser igualmente positivos. Los doms duros simplemente tienen un objetivo y una mentalidad diferentes a los doms suaves. Un dominador suave puede enfocarse menos en la agresión y la propiedad, pero con un dominante duro, esas cosas podrían ser primordiales.
Es muy posible ser un dominador duro sin ser tóxico.
¿Qué es un “dom tóxico”?
Un dom tóxico, por otro lado, puede ser una pesadilla. Un dominante tóxico no pondrá las necesidades y los límites de su sumiso por encima de sus propios deseos. Un dominante tóxico empujará las cosas, y no en el buen sentido, para conseguir lo que quiere.
Esto puede parecer muchas cosas, pero aquí hay algunas señales de alerta gigantes cuando se trata de un comportamiento dominante tóxico:
- Sin preocuparse por las negociaciones, las palabras de seguridad o el cuidado posterior.
- Dominación unilateral (ejemplo: querer que sus sumisos los adoren sin darle a los sumisos nada que deseen a cambio).
- Empuje de límites poco saludable, incluso fuera del contexto del tiempo de juego, sin respeto por los límites o deseos del sumiso. Querer el placer para ellos sin pensar en el placer de su pareja.
- No poder separar el BDSM de la realidad. Algunas asociaciones adoptan un ESTILO DE VIDA D/s, donde los comportamientos D/s se extienden fuera del tiempo de juego, pero esto está muy bien negociado y acordado. Los dominantes tóxicos pueden suponer que el sumiso en la relación siempre debe doblegarse a la voluntad de su dominante sin tomarse el tiempo para arreglar eso primero.
- El comportamiento dominante tóxico también podría ser ver los límites estrictos de alguien como un «desafío»: «¿hasta dónde puedo llegar?» y “qué tan cerca de la línea puedo llegar” puede conducir muy rápidamente a “empujémoslos sobre la línea y veamos qué sucede”; esto puede suceder intencionalmente o no. Los límites estrictos son «duros» por una razón.
Lo que es (y no es) ser dominante…
Al descubrir qué rasgos son buenos y malos en las personas con tendencia dominante, me di cuenta de que hay bastantes cosas que ser un dom debería (y no debería) ser… así que creé una pequeña lista.
Ser un Dom es… comunicación y negociación.
La comunicación abierta y la negociación son los pilares de una relación BDSM sana. Como dominante, estás «a cargo» de tu sumiso; esto no solo significa que está ansioso por complacerte. Esto significa recordar sus palabras y gestos seguros, sus límites, lo que han dicho que son y con lo que no se sienten cómodos, etc.
Esta es una de las principales razones por las que no puede simplemente «convertirse» en un dominante, que un dominante es algo que se construye con el tiempo, porque se necesita tiempo y esfuerzo para comunicarse entre sí hasta que se hayan llegado a los términos. Una vez que haya solidificado eso, se vuelve mucho más fácil deslizarse naturalmente en el tiempo de juego D/s juntos.
Ser un Dom no es… hacer lo que quieras porque eres el dominante.
Esto es algo que (sorprendentemente para algunos) necesita ser explicado en grandes letras mayúsculas.
El hecho de que seas el dominante no significa que puedas hacer lo que quieras cuando quieras. Así no es como funciona esto.
Tu sumiso, en caso de que decida darte el regalo de su sumisión, confía en que te mantendrás dentro de los límites que ha trazado para ti. Esto puede ser difícil como dominante (más sobre eso a continuación), pero es extremadamente importante.
Ser un Dom es… preocuparse por el placer y la seguridad de tu sumiso (a veces por encima de tus propios deseos).
Este es el grande. Ser dominante a veces significa que tu sumisa te dé lo que quiere (cuando esto es lo que complace a ambas personas)… pero a veces significa tener que pasar sin lo que quieres. De hecho, a veces significa detener algo que se siente bien para respetar los límites de tu sumiso.
Ser un Dom no es… empujar a tu sumisa porque quieres más.
Detener algo que deseas, algo que se siente bien para cuidar a los sumisos es extremadamente importante si eso es lo que necesitan, pero puede ser increíblemente difícil de hacer. Esta es la razón principal por la que ser dominante requiere mucho autocontrol y es importante tomar las cosas con calma al comienzo de nuevas relaciones D/s.
Ser un Dom es… una posición de confianza que se gana.
El hecho de que conozcas a alguien que es sumiso no significa que él (o debería) serlo contigo. La sumisión (como el dominio) es un regalo. Es algo que se construye entre dos personas.
Convertirse en el dominante de alguien es una posición de confianza muy significativa.
Ser un Dom no es… algo a lo que tienes derecho a ser.
El hecho de que te guste ser mandón y dominante no significa que tengas derecho a ser así con cualquiera (o con todas) de tus parejas sexuales. Como dije, el dominio es una posición de confianza que se te otorga, no algo en lo que puedas convertirte inherentemente con alguien cuando lo desees.
Ser un Dom es… íntimo y significativo.
Se le da mucha importancia a la sumisión porque significa poner tu confianza en un dominante para que tenga cuidado contigo, que te empuje (en las formas correctas) y que te use como has consentido en ser usado.
Ser dominante también es igual de íntimo y significativo. Los dominantes necesitan cuidados posteriores, a veces necesitan tranquilidad, necesitan saber que lo han hecho bien en su papel principal y esto no es algo fácil de aceptar con alguien cuando aún no tienes esa base sólida de D/s.
Ser un Dom no es… casual y algo que obligas a los sumisos que no han dado su consentimiento.
Muchos de los dominantes «falsos» o tóxicos con los que me he encontrado tienen algo (muchas cosas, pero esta en particular) en común: lo hacen por sí mismos. Quieren la sumisión como la quieren, cuando la quieren y de quien la quieren. No hay paciencia, ni cortejo, ni negociación, ni comunicación. Estos son los tipos de personas que se desplazan por Twitter llamando a las sumisas que encuentran atractivas «mi niña» o «mi niña buena», sin entender que esos términos pueden ser increíblemente sagrados entre dos personas.
Necesitamos hablar sobre la línea entre «dominio» y «abuso»…
En mi investigación, me encontré con este artículo desgarrador. Si decide leer el artículo, tenga en cuenta que detalla el abuso emocional de un sumiso a manos de un «dominante» tóxico (si es que merece ese título, que no lo merece).
“Cuando lo conocí por primera vez, estaba en la luna, y aparentemente él también lo estaba. Las cosas se movieron tan rápido que en un mes o dos, estábamos discutiendo mudarnos juntos”, explica la persona sobre el día que conoció a su ahora ex.
“A ambos nos gusta el estilo de vida BDSM, y él era tanto mi novio como mi dominador. Él ponía a prueba mis límites y yo le decía “por favor, no hagas esto sin advertirme verbalmente de antemano”. Se apegaría a eso por un tiempo hasta que lo “olvidó” y lo volvió a hacer sin la advertencia verbal que habíamos acordado que era necesaria”.
Esta es una gran bandera roja para el comportamiento tóxico dominante. Definitivamente no avergüenzo a esta persona por no verlo; al contrario, creo que es muy común que los sumisos no puedan ver el tipo de comportamiento tóxico dominante como este. Sin embargo, un dominante no «olvida» las palabras de seguridad o las limitaciones establecidas por alguien que le importa… simplemente no las reconoce por razones egoístas.
“Él me decía cosas como que estaba siendo solidario y paciente conmigo para ayudarme a sanar, y sentí que nadie más sería tan amable o compasivo conmigo. Sentí que estaba demasiado dañado para que alguien más estuviera dispuesto a tratar conmigo. Ahora me doy cuenta de que sistemáticamente, lentamente, destruyó mi autoestima y mi sentido de valía personal hasta que dependí completamente de su aprobación”.
El lector continúa explicando el daño causado por tener este tipo de “dominante” en su vida.
Artículos como este son la razón principal por la que es importante comprender el comportamiento dominante tóxico y señalarlo cuando lo vea.
¿Crees que existe la posibilidad de que la relación D/s en la que estás pueda ser abusiva? Dale a este artículo una lectura.
Comportamientos dominantes tóxicos que deben detenerse de inmediato
Ya que estamos en el tema de las señales de alerta, analicemos algunos comportamientos «dominantes» que se deben poner fin de inmediato. Ya sea que usted mismo se dé cuenta de que ha estado haciendo algunas de estas cosas o que el dominante que sabe lo ha hecho, son cosas que no forman parte de una relación sana de D/s.
Propiedad llevada demasiado lejos.
Como se describe en el emotivo artículo que discutí anteriormente, existe el tipo de propiedad (el tipo sexy de escupir en mi boca, dime cómo correrme para ti), y luego está la propiedad de otro tipo. .un tipo en el que el dominante sistemáticamente toma el control de la vida del sumiso en formas que son extremadamente insalubres.
Esto puede ser algo tan simple como decirte que no quieren que estés en contacto con otras personas de la comunidad BDSM (por el motivo que sea) o tan intenso como no “permitirte” hablar con tus amigos o familiares.
La idea de que la voluntad de un sumiso necesita ser «quebrada».
Es muy cierto que a veces un sumiso desea que lo rompan durante el juego (degradado, humillado, burlado, etc.), pero esto solo debería suceder cuando hay un plan sólido de respaldo. Esto debe ir acompañado (o seguido de) elogios, afirmaciones y cuidados posteriores.
Los dominantes que simplemente buscan usar a su sumiso y no siguen con ningún cuidado posterior son extremadamente tóxicos.
Cambios de humor inesperados durante y después del tiempo de juego.
No se comprometa con una escena a menos que pueda comprometerse con toda la escena y el cuidado posterior que pueda implicar. Un problema realmente grande es cuando un dominante quiere jugar, obtiene lo que necesita del sumiso y luego no está presente para ningún tipo de cuidado posterior. Cuando un dominante se vuelve frío y distante después del tiempo de juego, esto puede ser extremadamente difícil para un sumiso, especialmente si está en el delicado trance del subespacio.
Humillaciones o degradaciones cuando no estén previstas o consentidas.
Si se lanzan insultos que el sumiso no consintió específicamente (especialmente si ocurren fuera del tiempo de juego), esta es una gran señal de alerta y la mayoría de las veces (según mi experiencia) es una indicación de otras tendencias dañinas en las relaciones que esta persona puede tener. tener.
Sutiles rasgos tóxicos dominantes que pueden no ser perceptibles al principio:
- Implicar que un sumiso debe hacer las cosas por ti y usar una especie de «culpabilidad» para que se someta.
- Exigir a un sumiso que cumpla con ciertos niveles de sumisión incluso si no es algo con lo que se sienta cómodo.
- No poder disculparse si se ha cruzado una línea. No crecer y aprender de las experiencias en las que las cosas no salieron según lo planeado. Arremeter contra el sumiso si la escena no sale según lo planeado.
- No apreciar el don de la sumisión, cuidar al sumiso y mostrar (de alguna manera) que su sumisión es apreciada y valiosa.
- No adherirse a las palabras de seguridad inmediatamente cuando se pronuncian.
- Usar la posición dominante como una «posición de poder» para hacer que los sumisos obedezcan cosas con las que no se sienten cómodos.
Una verdad muy importante: cada sociedad D/s será diferente para ti
Puedes ser un buen dominante para una persona y un mal dominante para otra. Esta es una verdad muy, muy importante que necesita ser entendida.
Para estar en una sociedad D/s saludable, hay varias cosas que deberían estar sucediendo:
- Tienes torceduras compatibles o compartidas.
- Puede escucharlos (y ellos a usted) y realmente comunicarse bien juntos.
- Puede ser un buen amigo para ellos, apoyarlos y cuidarlos incluso fuera de cualquier cosa sexual.
- Eres capaz de controlarte alrededor de ellos (tus emociones y tus impulsos sexuales).
- Usted (y ellos) tienen la voluntad de aprender cómo hacer que esta asociación funcione de manera saludable y positiva.
Ahora… puede que no tengas esto con cada sumiso que conozcas. Hay algunas personas que sacan a relucir diferentes cualidades en nosotros. Ser un buen dominante para una persona no significa que serás un buen dominante para otra persona. Esta es la razón por la que es importante mantenerse en sintonía con usted mismo (y consultar regularmente con sus socios).
Cómo promover buenas conductas dominantes en ti mismo…
Convertirse en un buen dominante con comportamientos saludables es algo increíblemente importante. Abrirse a aprender y estar de acuerdo con la evolución de su propia comprensión de lo que significa ser un buen dominante para su sumiso puede ayudarlo a convertirse en el dominante que se merece.
Sea un líder (en la historia que están escribiendo juntos).
Puede que seas el narrador, pero no eres el único autor. Esta historia fue escrita tanto por la sumisa como por la dominante. Están juntos en esto.
Respete las palabras de seguridad (por supuesto), pero también preste atención a su sumiso.
Respetar las palabras de seguridad es obvio, pero conocer a tu sumiso de manera íntima puede permitirte leer su lenguaje corporal en ciertas situaciones. Preste atención a la forma en que actúa su sumiso durante las escenas y siempre esfuércese por asegurarse de que estén cómodos, seguros y felices.
Ponte bajo el microscopio.
Convertirse en un dominante puede ser complicado. Hay una razón por la que existe «domspace» o «topspace»: hay una razón por la que a muchas personas les resulta difícil ser dominante… puede ser un poco un viaje de poder. Puede ser emocionante tener este «poder» recién descubierto, y abusar de eso para obtener lo que quieres no siempre es algo que haces intencionalmente.
Esté dispuesto a hacerse preguntas difíciles para asegurarse de que realmente está poniendo la seguridad y la comodidad de su sumiso por encima de sus propios deseos.
Supera tus propios límites.
Los dom/mes también tienen límites, ya sabes. No eres irrompible. Los Dom/mes necesitan cuidados posteriores y tranquilidad, necesitan esa conexión tanto como la sumisa a veces. Y eso está más que bien. Durante las negociaciones y las comunicaciones, no tenga miedo de expresar sus propios límites y necesidades.
Admite cuando las cosas han ido demasiado lejos o has cometido un error.
No es fácil admitir cuando has cometido un error, especialmente durante el sexo, y muy especialmente cuando ese error podría haber causado que tu sumisa se sintiera mal. Sin embargo, admitir que ha cometido un error y estar presente para las consecuencias (sea lo que sea) es clave para asegurarse de que no vuelva a suceder.
Cuidados posteriores, cuidados posteriores, cuidados posteriores…
Si puedo dejarte con un último consejo sobre cómo ser un buen dominador/yo, es este: escucha a tu sumiso. Escuche lo que necesitan, cómo se sienten, lo que están pensando. Antes, durante y sobre todo después de las escenas. El cuidado posterior es increíblemente importante y puede ser una experiencia muy surrealista tanto para los dominantes como para los sumisos: navegar juntos es la mejor manera de hacerlo.