Ser dominante no se trata de estar «a cargo», se trata de ser el líder en una historia que han escrito juntos. Ser sumiso no se trata de someterse sin cuestionar, se trata de confiar en alguien lo suficiente como para querer someterse a ellos.
Estas son dos verdades fundamentales que necesita reconocer y comprender para estar en una relación sana de D/s.
Este artículo se centrará principalmente en los sumisos que necesitan estar atentos a las «banderas rojas» en las parejas dominantes potenciales/actuales.
Ser sumiso se trata de ser capaz de ser sumiso y sentirse cómodo en su punto más vulnerable. Dar esa vulnerabilidad a alguien como un regalo puede ser algo increíblemente poderoso y emotivo. Es íntimo y emocionante y es muy fácil quedar atrapado. Sin embargo, estar atrapado en tu pareja dominante (y la emoción del estilo de vida BDSM) puede hacer que pases por alto algunas señales de advertencia de comportamientos dominantes poco saludables o incluso tóxicos.
A continuación se muestra una lista de señales de alerta para el comportamiento dominante. Estas son cosas que pueden parecer insignificantes en ese momento, pero que pueden ser indicadores de problemas mayores en su dinámica.
Están exigiendo más, contribuyendo menos.
Una relación sana de D/s consiste en una especie de “toma y daca”. A pesar de ser el sumiso, no necesitas dar más que tu dominante. Debe haber una comprensión básica, una capa de respeto, confianza y compatibilidad sobre la que puedas construir. Para crear esta capa base, ambas partes deben contribuir a ella.
Un dominante no solo se convierte en dominante para alguien, es una posición ganada. Como sumiso, sabes esto: sabes que tu sumisión no se le da solo a cualquiera que diga ser un dominador/yo.
Este tipo de relación es algo que construyes, no algo a lo que simplemente tienes derecho a tener porque reclamas el título de «dominante». Si notas que un dominante en tu vida se vuelve más exigente sin contribuir en nada (ya sea a la capa base de confianza y respeto o durante el tiempo de juego), entonces puede tener intereses egoístas que pueden afectarte negativamente como sumiso.
Suelen ser persuasivos e intimidantes en lugar de apoyar y motivar.
Un dominante puede ser increíblemente encantador y, en cierto modo, irresistible. Lo que no deberían ser es intimidante. Sentirse atraído por el lado dominante de alguien es totalmente normal (especialmente si eres sumiso por naturaleza), pero conocer la diferencia entre dominación e intimidación puede ser increíblemente importante para ayudarte a encontrar un amo/yo que realmente se preocupe por ti.
El uso de un lenguaje intimidante (como «o si no» o «porque yo lo digo…») puede ser una señal de alerta de conductas dominantes poco saludables. Por supuesto, como dominante, pueden mandarte, tal vez incluso a petición tuya. Sin embargo, estas cosas deben discutirse y acordarse primero, o pueden terminar siendo el comienzo de tendencias dominantes poco saludables.
Es posible que intenten evitar o monitorear su comunicación con otras personas en la comunidad BDSM.
Si hay algo que he aprendido en los últimos 2 años, es que la comunidad BDSM puede ser increíblemente útil. Confiar en personas que entienden el tipo de sexo que tienes, la forma en que expresas tu sexualidad y la importancia de ciertas cosas dentro del estilo de vida BDSM (como la confianza, los límites, el consentimiento, las palabras seguras, etc.) puede ser muy útil para explorar quién eres como un sumiso
Cuando habla tan abiertamente sobre el sexo y las relaciones, puede ser muy fácil apegarse a los miembros de la comunidad. Esto está bien, siempre y cuando no estés cruzando límites con los que tu dominante/pareja no estaría de acuerdo. Sin embargo, su dominante/pareja no debería estar monitoreando o restringiendo su acceso a otros en la comunidad.
Si nota que su dominante se está escabullendo, intentando espiar sus interacciones con otros o queriendo que corte los lazos con las personas de la comunidad con las que se ha vuelto cercano, esto puede ser una señal de alerta. Por supuesto, si existe un motivo de preocupación (como que te has encariñado de forma poco saludable con otra persona que no es tu dominante/pareja), entonces este comportamiento no está exactamente justificado, pero es más comprensible.
Sin embargo, si nota este comportamiento de su dominante cuando realmente no le ha dado ninguna razón para desconfiar de usted y simplemente desea confiar en la comunidad para obtener apoyo, este es un gran problema.
Quieren empujar tus límites para su beneficio, no para tu crecimiento.
Los límites y las fronteras son algunas de las cosas más importantes que puede establecer en su relación D/s. Si bien su dominante siempre debe respetar sus límites estrictos, es natural intentar empujar los límites suaves en nombre de la exploración, la aventura y «probarlo», pero su dominante solo debe «empujarlo» en formas con las que se sienta cómodo. y han discutido de antemano.
Si notas que tu dominante intenta superar tus límites en medio de una escena sin haberlo discutido primero, es posible que lo esté haciendo para su propio beneficio, porque quiere más, sin tener en cuenta cómo te sientes al respecto.
Si nota que su dominante empuja sus límites suaves de una manera con la que se siente incómodo (usando la culpa o la manipulación), ponga fin a la escena y tenga una conversación sobre por qué quiere empujar los límites, cuáles son sus límites en eso. y cómo te gustaría que te empujaran.
Pueden ser extremadamente malhumorados, pasando de agradables y afectuosos a fríos y distantes.
Si nota que su dominante experimenta cambios de humor excesivos cuando se trata de tiempo de juego y cuidado posterior, esta puede ser una razón para hacer una pausa y reevaluar. Esto podría ser muchas cosas, desde problemas de salud mental hasta problemas de identidad o simplemente un comportamiento dominante malo, insalubre y tóxico. Como sumiso, debes cuidarte a ti mismo. Cuando note este tipo de cambios de humor fríos y calientes de su pareja dominante, hable con ellos al respecto.
Puede ser que su pareja esté luchando con el espacio superior/dominante, tenga problemas para nivelarse o esté experimentando algo completamente diferente que le permite actuar como el dominante responsable y cariñoso que debería ser.
Como sumiso, esto puede ser muy doloroso y aterrador de experimentar con una pareja dominante, especialmente si no suele actuar de esta manera. Dar un paso atrás, presionar pausa y comunicarse con su dominante cuando está actuando de manera inusual es un ritual de cuidado muy importante que siempre debe estar dispuesto a practicar en sus relaciones D/s.
El cuidado posterior es inexistente o inexistente.
El cuidado posterior es muy importante, y cuánto esfuerzo pone alguien en el cuidado posterior puede ser un indicador muy importante de cómo ven su relación D/s con usted. El comportamiento dominante tóxico hará que el dominante no ponga mucho esfuerzo (si es que lo hace) en el cuidado posterior. Incluso pueden parecer fríos o distantes una vez que termina el tiempo de juego.
Incluso si su dominante participa en el cuidado posterior, si descubre que no está muy atento o no le brinda el tipo de apoyo que necesita (después de que le haya explicado lo que necesita del cuidado posterior), es posible que le dé más importancia a la «diversión». ” aspectos de BDSM en lugar de cosas importantes como asegurarse de que estás seguro y cómodo después de una escena.
El subespacio (como el domspace) puede ser algo increíblemente aterrador si nunca lo has experimentado antes. Incluso si lo ha experimentado, es importante tener a alguien de confianza que lo guíe hacia la normalidad. Si descubre, por cualquier motivo, que no confía en su dominante para ayudarlo a volver a nivelarse después del tiempo de juego, puede haber un problema mayor entre ustedes.
Pueden descartar sus ideas o sentimientos porque “usted es sumiso”.
El hecho de que seas un sumiso no significa que no tengas el control. De hecho, algunos pueden argumentar que usted tiene mucho control, ya que está eligiendo someterse a su dominante y eligiendo confiar en él. Puede revocar esa confianza en cualquier momento y la diversión habrá terminado. Si bien nunca es bueno discutir sobre quién tiene más poder (después de todo, una buena relación D/s se basará en la igualdad y el respeto subyacentes, incluso si uno juega como superior y el otro como sumiso).
Si tu dominante te pide que hagas cosas simplemente porque eres el sumiso y debes seguir sus instrucciones, esto no es bueno. Un buen dominante te pedirá que lo obedezcas porque así lo deseas. Un buen dominante estará feliz de que confíes en él y lo respetes lo suficiente como para someterte a él. Una gran bandera roja cuando se trata de dominación es simplemente esperar la sumisión de cualquier manera que deseen sin realmente ganarse esa sumisión.
Si su dominante tiene un sentido de derecho hacia usted y sugiere que debe obedecerlo porque usted es sumiso y él es dominante, es posible que esté usando su relación D/s solo para que alguien lo haga sentir poderoso.
Pueden usar la culpa (o ser condescendientes) para lograr que usted se someta en lugar de usar la motivación y el aliento adecuados de D/s.
Un buen dominante nunca debe recurrir a la culpabilidad o la naturaleza condescendiente para lograr que un sumiso se someta. De hecho, su objetivo nunca debe ser «conseguir» que un sumiso haga algo. Los buenos dominantes entenderán que este tipo de relación viene en etapas, lleva tiempo y que realmente no pueden «hacer» que su sumisa haga nada.
Si encuentra que su dominante usa la manipulación para culparlo y hacer que haga cosas (incluso si son cosas que está de acuerdo con hacer), esta es una gran señal de alerta. Del mismo modo, si descubres que tu dominante te habla de manera condescendiente (de formas que no has consentido), esto también es un indicador de mal comportamiento de dominación/yo. Por ejemplo: como sumiso malcriado, me encanta que me degraden, pero hay una diferencia clave entre la degradación acordada y simplemente ser una persona grosera y condescendiente.
Pueden ser extremadamente groseros o irrespetuosos con las personas que no están involucradas en la escena BDSM.
Si tu dom/yo tiene un aire de confianza para ellos, eso es genial. De hecho, para muchos sumisos, eso es lo que es tan atractivo. La confianza, el magnetismo… Lo entiendo, pero puedes ser dominante sin ser un gilipollas con todos los que te rodean. (Ahí, lo dije).
Si encuentra que su dominante es un poco «áspero en los bordes», está bien, pero si encuentra que su dominante es descaradamente grosero con las personas dentro (y específicamente fuera) de la comunidad BDSM, es posible que tenga un problema mayor.
A pesar de lo que te hagan creer, ser dominante no se trata de elevarse por encima de los demás, por lo que todos están por debajo de ti y deben someterse a ti. Ser un buen dominante se trata de ganar la confianza y el respeto de los sumisos en tu vida a través del trabajo duro y la dedicación sincera a ellos, y permitirles que te pongan en un pedestal mientras permaneces con los pies en la tierra y humildes por el hecho de que ellos confían en ti lo suficiente como para hacer eso.
Es muy probable que un dominante que se coloca en ese pedestal desdeñe los sentimientos de los demás (y los tuyos), lo que puede conducir al desastre cuando se trata de jugar contigo.
Pueden «olvidar» sus palabras de seguridad o no reconocerlas de inmediato durante el tiempo de juego y/o el juego de roles.
Quiero dejar una cosa muy clara: uno no se olvida simplemente de una palabra de seguridad. Especialmente si esa palabra de seguridad la dice alguien que supuestamente te importa. Durante el juego (o incluso el juego de roles), si su dominante «olvida» su palabra de seguridad o no se detiene inmediatamente después de escucharla, en realidad no se preocupa por usted.
Sé que esa línea parece dura, pero cuando hablamos de palabras de seguridad, consentimiento y límites, necesitas a alguien que esté 100 % de tu lado, capaz de detenerte cuando lo necesites. Esto es especialmente importante con actividades como CNC (sin consentimiento consensuado), pero puede ser igualmente importante en todos los aspectos de su relación D/s.
Debe poder confiarles su vida, porque la realidad es que, a veces, durante el juego BDSM, las cosas pueden volverse realmente peligrosas. Si hay alguna duda sobre cuánto confías en que tu dominante se detenga cuando se lo dices, debes dar uno (o 5) pasos gigantes hacia atrás y reevaluar con qué tipo de dominador/yo estás emparejado.
Pueden pensar en sí mismos como un «dominante real» que es mejor que otras personas dominantes que hayas conocido.
Cuando se trata de ser un dominante comprensivo, compasivo y bueno para una pareja sumisa, no debería haber comparaciones. Tu dominante no debería estar tratando de «competir» con otros dom/mes con los que has estado en contacto; solo debe centrarse en tu relación con ellos en este momento y cómo hacer que sea lo más saludable y feliz posible.
Cuando los dom/mes comienzan a compararse a sí mismos (y a su relación D/s) con otros dentro de la comunidad o de su pasado, puede haber una especie de competitividad enfermiza que puede empujarlos a empujarlo más allá de sus límites de maneras enfermizas.
Pueden insistir en que se les llame algo en particular (Amo, Papi, Diosa, Ama, etc.) sin desarrollar primero ese tipo de confianza y vínculo.
Si bien esto es candente durante el juego de roles, a menudo, referirse a alguien como su Amo/Papi (o alternativamente, si el dominante es una mujer, Ama o Diosa) significa que usted confía en ellos. Significa que se han ganado este título, han sido recompensados con tu presentación en la forma en que los llamas con sus nombres preferidos de respeto.
Los dominantes que exigen este tipo de respeto y confianza de inmediato sin construir esa relación y confianza con usted primero pueden faltarle el respeto muy fácilmente a lo que esas cosas significan para usted, ya sea intencionalmente o no. Esta es una gran señal de alerta porque sugiere que realmente no saben lo que significa ser el dominante de alguien.
Además, es posible que intenten llamarlo de inmediato por sus nombres de juego preferidos sin intentar establecer ningún tipo de conexión primero.
Alguien a quien respeto profundamente en Twitter (que se hace llamar Markie), de hecho puso en su biografía: «mi papá no te convierte en mi papá», y creo que es muy desafortunado tener que ponerlo en Twitter. bio, pero realmente entiendo por qué lo hizo.
Hay dominantes por ahí que querrán saltar directamente a la parte buena de una relación BDSM sin hacer nada del trabajo. Estos nombres que nos llamamos entre nosotros (ya sea que se refiera a su dominante o que ellos se refieran a usted) tienen mucho significado para muchas personas.
Cierto, para algunas personas, un nombre es un nombre, pero para mí, la palabra «puta» o «buena chica» solo debería decirme alguien con quien ya tengo esa relación D/s.
Es posible que digan que quieren ser tu “mentor”, pero insisten en que eso significa que debes jugar o tener sexo con ellos.
Los mentores son maravillosos. Puede ser increíblemente importante (especialmente para los sumisos que son nuevos en la escena BDSM) tener a alguien que les explique las cosas (como esta) y los guíe a través de este nuevo y emocionante mundo. Pero de ninguna manera esto significa que les DEBE su presentación a cambio.
Si te encuentras con un dominante que quiere ser tu mentor y está dispuesto a tomar las cosas con calma y comunicarse contigo sin juegos ni sexo, eso es genial. Sin embargo, si te encuentras con un dominante que dice que quiere jugar contigo (o tener sexo contigo) para mostrarte cómo ser un «buen» sumiso… corre por las colinas. Son una bandera roja gigante, mala señal, nada bueno.
Pueden ser inconsistentes y generalmente poco confiables.
Las relaciones BDSM pueden ser bastante diferentes a las relaciones típicas en el sentido de que pueden volverse muy intensas muy rápidamente. En cualquier tipo de relación, desea saber si su pareja es constante, aparecerá y es confiable, pero estas cosas pueden ser particularmente importantes en una relación D/s donde su salud mental y, a veces, su seguridad física dependen de que sean confiables. .
Si nota que una pareja dominante no es muy confiable (con reuniones, mensajes, tiempo de juego, realmente cualquier cosa), esto puede ser una gran señal de alerta. Crear una relación D/s saludable y duradera requiere compromiso y paciencia, y si tu dominante no está dispuesto a esforzarse, puede terminar usándote para su propio beneficio y dejándote sintiéndote abandonado al final.
A veces te atacan con ira cuando no actúas como ellos quieren.
Esto puede parecer obvio, pero cuando estás en el calor del momento, puede ser complicado entender realmente que la forma en que tu dominante está actuando no es dominación sino más enojo y frustración dirigidos hacia ti por no hacer lo que él quiere. desear.
Si nota que su dominante se enoja cuando establece límites, no puede comprometerse con una escena o intentar negociar sus límites, esto es obviamente una gran señal de alerta. Esto incluso puede suceder de maneras que no notas al principio: puede ser que te llame con nombres despectivos que no has consentido o que simplemente actúe con frialdad y distancia como una forma de «castigarte».
Conclusión…
La sumisión es un regalo, no lo que merece el dominante. Es realmente así de simple. Someterse a alguien, crear este tipo de vínculo con alguien, puede ser una experiencia increíblemente emocional e íntima. Si termina emparejado con un dominante que tiene rasgos tóxicos o que no vela por sus mejores intereses, puede volverse increíblemente insalubre y doloroso, a veces incluso imposible de romper.
Al final del día, elegir entregar tu sumisión a un dominante es un gran problema. Debe tomar todas las precauciones posibles para asegurarse de que la relación D/s a la que se compromete sea una que sirva a todos por igual y ponga la felicidad de todos al mismo nivel.